Clique na imagem se ela estiver muito ruim de vê-la!
Pensamentos dos Sims
Quem aqui amigo joga The Sims 2? Sabe aquela imagem clássica? Então, aqui eu fiz uma montagem das coisas que os Sims estariam pensando ou falando nesse momento, espero que gostem, se possível comentem.
Cena Deletada do Crepúsculo
uhsahuashushusahuahusuhsahuashuasuhshsuauhsahuashusahusauhasuhsauhsauhsahusauhsahusahus
Ronnie James Dio e Maria Betânia
Eu e minha amiga estavamos olhando umas coisas de rock, então ela foi procurar umas fotos do Ronnie James Dio, até que eu solto a seguinte pérola:
"- Olha esse carinha é parecido com a Maria Betânia!!!"
E minha amiga se estourou de rir. Então esta postagem eu dedico a minha amiga porvando esse pérola!!
Ronnie James Dio
Maria Betânia
A Teoria do Número 11 (Bin Laden)
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tolice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) “The Pentagon” tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante :
5) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
6) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11..
7) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
8 ) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
9) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
Agora, o inquietante :
10) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
11) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
12) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
13) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 , que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham ?
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E agora o arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
Conclusão de tudo isso:
O Filho da mãe do Bin Laden é Corinthiano !!!
Aviso...
Seguinte pessoal, as imagens que estiverem muito pequenas cliquem em cima delas que elas aparecerão maiores!!!!
Peço para parar?!!! (Esse Cara é Foda!!!)
Você se acha o máximo quando consegue dizer: ‘O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma‘ ?
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Por profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. – Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando… permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar… Para parar preciso pensar.
Pensei.
Portanto, pronto pararei.
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Por profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. – Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando… permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar… Para parar preciso pensar.
Pensei.
Portanto, pronto pararei.
Trocadilhos do Carilho...
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
Eu aposto na quina. O Airton Senna. ( Ou o Bruno, vai saber…)
O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.
Gosto de tocar teclado, o Giuseppe Peano.
Prefiro o Citröen C3, o Pablo Picasso.
Gosto de comer torresmo, o Kevin Bacon.
Eu pinto retratos,o Jânio Quadros.
Eu caminho, a Irlanda.
Eu bebo café, a Cláudia Leitte.
Você escreve, enquanto eu e a Ruth Lemos.
Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.
Eu prefiro ônibus. O James Bond.
Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli. (péssima essa)
Eu gosto de Chapolin, o Hugo Chávez
Ele cria galinha. O Paulo Coelho
Eu adoro chiclete, o Carlinhos Bala.
Eu cuido do meu corpo. O Tim Maia. (hahaha)
Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.
Eu prefiro skol, O Thiago Kaiser.
Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.
Atenção Comprometidos!!! Coisas Que Nunca Deve Falar Ou Fazer!!!
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. ”
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
“Você a conhece ?”
“Sim,” disse eu, “Ela é minha antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”
“Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”
E então a briga começou…
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou,:
“O que tem na TV?
“Eu disse, “Poeira.”
E a briga começou…
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
“Desabotoe sua camisa.”
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
“Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,” e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
“Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… ”
E então a briga começou…
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
“Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.”
Ele disse:
“Você não está preocupado com a vaca louca?”
“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
E então a briga começou…
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. ”
O marido retruca:
“Sua visão está perto da perfeição. ”
E então a briga começou…
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda
preocupada, pergunta-lhe:
“- E então, o que o médico lhe disse?”
De pronto, ele respondeu:
“- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.”
Aí a briga começou.
Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. ”
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
“Você a conhece ?”
“Sim,” disse eu, “Ela é minha antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”
“Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”
E então a briga começou…
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou,:
“O que tem na TV?
“Eu disse, “Poeira.”
E a briga começou…
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
“Desabotoe sua camisa.”
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
“Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,” e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
“Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… ”
E então a briga começou…
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
“Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.”
Ele disse:
“Você não está preocupado com a vaca louca?”
“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
E então a briga começou…
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. ”
O marido retruca:
“Sua visão está perto da perfeição. ”
E então a briga começou…
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda
preocupada, pergunta-lhe:
“- E então, o que o médico lhe disse?”
De pronto, ele respondeu:
“- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.”
Aí a briga começou.
Acidente Trágico Com F1 (Cuidado Imgens Fortes)
Isso pode acontecer em questão de segundos.
Então tenha sempre muito cuidado e atenção.
Então tenha sempre muito cuidado e atenção.
Mulheres X Homens
O homem paga R$2 por um produto de R$1 que precisa.
A mulher paga R$1 por um produto de R$2 que não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entendê-la.
Homens casados devem esquecer seus erros, não tem sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa.
Os homens acordam tão bonitos quanto quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando o marido mudar , mas ele não muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude , mas ela muda.
A mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso e o início de uma nova discussão.
Em 2 momentos o homem não entende a mulher - antes do casamento e depois do casamento.
A mulher paga R$1 por um produto de R$2 que não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entendê-la.
Homens casados devem esquecer seus erros, não tem sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa.
Os homens acordam tão bonitos quanto quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando o marido mudar , mas ele não muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude , mas ela muda.
A mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso e o início de uma nova discussão.
Em 2 momentos o homem não entende a mulher - antes do casamento e depois do casamento.
Gafe: Luciano do Valle Chama a Band de Globo (25/11/2009)
Depois dessa sem comentários!!!! Merece um Oscar! (Conseguiu ganhar do Galvão Bueno).
hsuauhsahusahuashusahusahusahuahuashuhusahusahushsauhuhsahusahusahusauhsauhuhsauh
hsuauhsahusahuashusahusahusahuahuashuhusahusahushsauhuhsahusahusahusauhsauhuhsauh
20 Coisas Que Você Nunca Viu Mas Existe
1 – Roberto Carlos de bermuda
2 – Filho de prostituta chamado Júnior
3 – Genro com retrato de sogra na carteira
4 – Enterro de anão
5 – Ex-gay
6 – Santo de óculos
7 – Baiana vendedora de acarajé ser assaltada
8 – Lombardi
9 – Cabeça de bacalhau
10 – Negros gêmeos
11 – Chester vivo
12 – Entrevistador do IBOPE
13 – Papel higiênico em banheiro público
14 – Salário durar 30 dias
15 – Pai de Pai de santo
16 – Previsão da Mãe Diná dar certo
17 – Emo que diz que é Emo
18 – Uma japonesa vesga
19 – Quem não lê e-mail de besteira em horário de trabalho.
20 – Você nunca viu…
2 – Filho de prostituta chamado Júnior
3 – Genro com retrato de sogra na carteira
4 – Enterro de anão
5 – Ex-gay
6 – Santo de óculos
7 – Baiana vendedora de acarajé ser assaltada
8 – Lombardi
9 – Cabeça de bacalhau
10 – Negros gêmeos
11 – Chester vivo
12 – Entrevistador do IBOPE
13 – Papel higiênico em banheiro público
14 – Salário durar 30 dias
15 – Pai de Pai de santo
16 – Previsão da Mãe Diná dar certo
17 – Emo que diz que é Emo
18 – Uma japonesa vesga
19 – Quem não lê e-mail de besteira em horário de trabalho.
20 – Você nunca viu…
Pedido Puro!!!
Querido Papai do Céu,
este ano, por favor,
mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai,
Amém
este ano, por favor,
mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai,
Amém
Frases Para Pensar
1. Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
2. Cada ovo comido é um pinto perdido.
3. Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
4. Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
5. Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
6. A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
7. A mata é virgem porque o vento é fresco.
8. Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
9. Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
10. Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
Meu Deus Isso Que é Fã Panaca
Esses loucos colocaram um vídeo no Yfrog dublando a música Going Under (do Evanescence), esses carinhas foram muito cara de pau eles pareciam que tavam meio bêbados.
uhsauhshusahusahusahuashuashuashusahu mas ta bem legal, até a prória Amy Lee pelo twitter declarou:
AmyLeeEV RT @DRking23: http://yfrog.us/78pykz (via @DRking23) My new favorite video. Thank your friends for MAKING MY DAY! HAHAHA!!!
(TRADUÇÃO: AmyLeeEV RT @DRking23: http://yfrog.us/78pykz (via @DRking23) Meu novo vídeo favorito. Obrigado seus amigos FIZERAM MEU DIA! HAHAHA!)
Clique no link:
Going Under - Esses caram merecem prêmio Panaca Rock do Ano
Ou copie o link:
http://img260.yfrog.com/i/pyk.mp4/
uhsauhshusahusahusahuashuashuashusahu mas ta bem legal, até a prória Amy Lee pelo twitter declarou:
AmyLeeEV RT @DRking23: http://yfrog.us/78pykz (via @DRking23) My new favorite video. Thank your friends for MAKING MY DAY! HAHAHA!!!
(TRADUÇÃO: AmyLeeEV RT @DRking23: http://yfrog.us/78pykz (via @DRking23) Meu novo vídeo favorito. Obrigado seus amigos FIZERAM MEU DIA! HAHAHA!)
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Ou copie o link:
http://img260.yfrog.com/i/pyk.mp4/
Chegou O Incrível Tradutor de Símbolos da Juventude Moderna!
Pais desesperados em entender seus filhos. Em especial, a grafia moderna, cheia de melindres, de malandragens estilísticas. Pais não entendem o que os filhos escrevem na internet, assim como os filhos não entendem quando os pais dizem: "Não faça isso".
Mas queridos progenitores, seus problemas acabaram!
Chegou O Incrível Tradutor de Símbolos da Juventude Moderna!
Agora, quando for bisbilhotar o que seu filho está escrevendo no MSN, ou ainda quando, depois do primeiro divórcio, for se passar por um rapaz de 23 anos em salas de bate-papo, já saberá o que significam os símbolos abaixo:
^^ = As telhas que o senhor encomendou devem chegar na semana que vem
\m/ = Um esquiador pagando cofrinho
¬¬ = Vou mandar dois capangas armados atrás de você, desgraçado
\o/ = O meu Martini com azeitona, por favor
*____* = Tirei os olhos de um sapo pra fazer uma macumba pra você
o.O = Tenho um testículo maior que o outro e um pinto minúsculo
Mas queridos progenitores, seus problemas acabaram!
Chegou O Incrível Tradutor de Símbolos da Juventude Moderna!
Agora, quando for bisbilhotar o que seu filho está escrevendo no MSN, ou ainda quando, depois do primeiro divórcio, for se passar por um rapaz de 23 anos em salas de bate-papo, já saberá o que significam os símbolos abaixo:
^^ = As telhas que o senhor encomendou devem chegar na semana que vem
\m/ = Um esquiador pagando cofrinho
¬¬ = Vou mandar dois capangas armados atrás de você, desgraçado
\o/ = O meu Martini com azeitona, por favor
*____* = Tirei os olhos de um sapo pra fazer uma macumba pra você
o.O = Tenho um testículo maior que o outro e um pinto minúsculo
Esse Teste é Muito Bom!
Assistam esse vídeo é muito legal, a sinopse é a seguinte: a mulher deixa umas crianças numa sala e deixa junto com elas um marshmallow, e ela diz que vai buscar um outro, mas elas não podem comer o marshmallow que ela deixou na mesa, e sai, então... clique para saber a reação das crianças...
Teste Muito Fofo... Vale a pena assistir!
Ou copie o link:
http://vimeo.com/5239013
Novas Versões do Livro Marley e Eu
Quem aqui já leu o livro Marley e Eu ou assistiu o filme? E se apaixonou pela história e se emocionou?
Pois então aqui estão as novas versões do livro!!! Com exclusividade!!!
Pois então aqui estão as novas versões do livro!!! Com exclusividade!!!
Site Sobre a Baleia do Twitter
Sabe a baleia do Twitter, quando dá pau no twitter e daí ela aparece?
Pois então, se você acha ela uma gracinha, um site que achou
muitas coisas da baleinha, vale a pena olhar porque é muito fofo, muito cuti-cuti:
Baleia do Twitter: Muito Fofa
Ou copie o link:
http://www.whatisfailwhale.info/
Que Loucura!!!
Esse cara fez fotos dele durante 8 anos!!! E veja esse vídeo ficou bem legal!!!
8 Anos de Fotografia
Ou copie o link:
http://www.c71123.com/daily_photo/
8 Anos de Fotografia
Ou copie o link:
http://www.c71123.com/daily_photo/
Já Pensou Ver o Obama Dizer a Previsão do Tempo?
Esse site conseguiu fazer isso, você digita a sua cidade e diz a temperatura que está, e aí aparece o obaminha com a roupa adequada, o link está aí:
Obama e a Previsão do Tempo... Yes, they can!
Ou copie o link:
http://obama-weather.com/Obama/s/BRXX0088
Obs: Os graus não estão em graus Celsius, estão em Fahrenheit, então vocês vão ter que: entrar nesse link que tem o conversor:
Conversor de Temperatura
Ou copie o link:
http://pt.tech-faq.com/convert-fahrenheit-to-celsius.shtml
Obama e a Previsão do Tempo... Yes, they can!
Ou copie o link:
http://obama-weather.com/Obama/s/BRXX0088
Obs: Os graus não estão em graus Celsius, estão em Fahrenheit, então vocês vão ter que: entrar nesse link que tem o conversor:
Conversor de Temperatura
Ou copie o link:
http://pt.tech-faq.com/convert-fahrenheit-to-celsius.shtml
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