ADOTEM ESSA CAUSA!

Atenção Bagaceiros Que Entram no Blog

Seguinte...
Eu quero digitar algumas coisas que vocês devem fazer se possível:
1° - Sempre que possível divulguem o blog.

2° - Nos sigam no Twitter:
www.twitter.com/MaliciasdaWeb


Se fizerem isso eu ficarei feliz, Obrigado!
Ass: Patrícia Lynn Lee (Escritora do Blog)

Produtos interessantes que não se encontram por aí


c1Bico para garrafas
c2Guarda chuva para máquina fotográfica
c3Forma de gelo em forma de lego
c4Abajur doidão
c5Para o seu cachorro dar uma “espiadinha” sem ter que pular o muro
c6Prático fatiador de queijo
c7Porta banana
c8Aquecedor para as mãos
c9Segura livro
c12Medidor de distância
c13Anti baba de sorvete
c14E por último não menos importante o Porta sapatos

Dica sobre Lego

A uns posts atrás, foi colocado se os artistas fossem lego (que apareceram umas capas e tals).
Então aqui vai duas sugestões relacionadas a lego.

1° - Lego Digital Designer:
Esse é um programa no qual você brinca com o lego, monta casas, carros, qualquer coisa, o programa é ótimo, só assim pra nós não perdermos as pecinhas ou acabar sentando em uma sem querer.
Download Aqui

2° - Lego Star Wars 2:
Esse jogo é muito bom, é o Star Wars comum, só que tudo em lego, é muito bonitinho e divertido. Tem umas partes que são muito zuadas mas vale a pena.
Download Aqui

Paul Macatini

Quem será que é o artista? To numa dúvida cruel!



Timão e Pumba

Nova Escrivinhadora

Hello Guys... Não se se vocês perceberam, mas os ultimos posts são da nova escrivinhadora.
Pois é ela é minha irmã, a Letícia, por isso o Lynn Lee (a vá é memo?).
Bom... Espero que estejam gostando (porque senão eu vou dá uma sova nela, brincadeirinha)

Ontem... Hoje...


The World is Lost!

Justin Bieber Será Mulher Maravilha....


Agora eu exijo que uma fanzinha fanática e abobada de uma declaração sobre isso! Eu quero se um mico leão verde com bolinhas azuis se elas ainda disserem que ele não é uma menininha ou bicha (sem preconceito)!

E se os Artístas Virassem Lego










Voa Cachorrinho Voa!

Up

Como causar tumulto?




Diferença básica

Enquanto Isso na Prova de Química

O Mundo Segundo os EUA


uhsauhsaushsuahuhsahusasauhuhsa

Tirinhas

Sensacionais invenções do passado

Câmeras de pneus de bicicleta para aulas de natação


Bicicleta para a terra e para o mar


Carrinho de bebê com rádio e antena


Rádio/Chapéu


Vidro a prova de balas


Óculos para leitura na cama 


Jaqueta com aquecimento elétrico

A Falsidade Humana

Produtos do McDonald’s que não deram certo

   O McDonald’s é a maior lanchonete do mundo, com filiais em cada esquina movimentada, contando com um cardápio enorme de sanduíches e outros lanches. Apesar de ser uma empresa de grandes acertos, ela também cometeu os seus erros, como você pode conferir nessa lista:

McAfrica

   Imagine a situação: a África estava passando por uma enorme onda de fome e problemas no continente, nessa mesma época o McDonald’s cria um sanduíche enorme com o nome de McAfrica. Óbvio, as críticas foram tantas que a empresa teve que tirar o produto de linha e mandar um lote para o continente que estava morrendo de fome.

McPizza

   No início dos anos 90 o McDonald’s notou que as pessoas, cada vez mais, comiam fora de casa, principalmente à noite. Dessa forma eles criaram um cardápio noturno com pizzas e tudo mais o que tinha direito, mas havia um problema: demora-se muito mais para fazer uma pizza do que um sanduíche. Logo as filas aumentaram nas lanchonetes e os clientes perderam a paciência.
   Não levou muito tempo e a idéia foi largada, dando um prejuízo enorme, pois os fornos comprados não eram nada baratos.

Hula Burguer

   Esse foi um erro medonho. Lá nos anos 60, as pessoas eram mais religiosas, de forma que não comiam 2carne as sextas. Logo quem não come carne, não come hambúrguer. Então o dono do McDonald’s pensou: “Vamos fazer um sanduíche que leva abacaxi em vez de carne.”
   Óbvio, não deu certo, nem um pouquinho. Que que tem a ver abacaxi? Isso ninguém sabe explicar…





McLean Deluxe

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   Já faz muito tempo que o McDonald’s é atacado por suas comidas gordurosas. Há uns anos atrás, depois de varias críticas, eles resolveram criar um sanduíche que se utilizava de algas marinhas, para usar água em vez de gordura.

Fatos Sobre Chuck Norris

Eu sei que fatos sobre Chuck Norris é old, mas mesmo assim eu acho legal e espero que gostem também:

1. Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
2. Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
3. Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou em segundo lugar.
4. Se você tem cinco dólares e Chuck Norris tem cinco dólares, Chuck Norris tem mais dinheiro que você.
5. Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
6. Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da morte.
7. Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, o escuro tem medo do Chuck Norris.
8. Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que “faltam 2 segundos”. Logo após você perguntar “para o que?”, ele te dará um chute na cara.
9. O teclado do computador de Chuck Norris não tem a tecla “Ctrl”, porque Chuck Norris sempre está no controle.
10. Chuck Norris consegue matar duas cajadadas com um coelho.
11. Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
12. Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.
13. Certa vez, Chuck Norris derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando : “Bang!”.
14. Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris‘s Roundhouse Kick.
15. Quando Chuck Norris está urinando, ele pode facilmente perfurar titânio.
16. Quando Chuck Norris faz flexões, ele não sustenta o próprio peso, ele empurra a Terra para baixo.
17. Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar .
18. No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
19. Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
20. Chuck Norris consegue provar mentiras.

Será Que Dá Para Colocar Uma Lata de Spray no Microondas?

Claro que sim... Eles provam que sim!

Um Muito Legal

Achei esse site muit legal de fotos.... Deem uma olhada...

 

Momento Cultural do Blog: Dicas Sobre QI

O que se deve fazer para aumentar o seu QI:
1º Passo: Ser foda, ser o cara...
2º Passo: Ler pra caralho
3ºPasso: Ter atitudes de um héroi, agir como um guerreiro, ser uma lenda, o melhor THE BEST, treinar todos os dias 5 horas de leitura 5 horas de treinamento pesado de Taijutsu,5 horas para estudar 8 línguas para ser um poliglota e as 4 horas restantes para se alimentar, tomar banho etc.
4º Passo: Fazer o mesmo, mas por um mês seguido e sem as 4 horas de "descanso"

O que se deve fazer para diminuir o seu QI:
1º Passo: Assista Malhação, TV Fama, Super Pop, BBB...
2º Passo: Assine a Caras ou a Capricho.
3º Passo: Seja curintianu ou framenguista.
4º Passo: Coma no Giraffas ou no Burguer King.
5º Passo: Deixar de ler um bom livro acompanhado de um cafézinho, biscoito de polvilho e uma mina gostosa no teu lado pra ver putaria no RedTube (nããããão! Elfos baianos que vendem porra de baleia azul!).
6º Passo: Rir das piadas do Whatahell do Mundo Canibal
7º Passo: Tenha conta no Twitter, Facebook, Orkut, MySpace, MSN, Windows Live e qualquer merda de site de comunidade onde só tem desocupado e hackers que invadem a tua conta, xingam todo o mundo, e no final você vira um acreano honorário!

Veja o QI de alguns famosos:
* Carla Perez - -9
* George W. Bush -Chinpanzé + esquilo voador = 0
* Clodovil - 24 (antigamente, porque atualmente é 11, um atrás do outro)
* Pamela Anderson - 69
* Zagallo - 13
* Oscar Wilde - 109 (um valor alto, dado que ele está morto...)
* Albert Einstein - E=Mc²
* Jeremias - Quase 1000 negativos (Mas se pudesse ele teria 1000!)
* Zeca Pagodinho - 51
* Romário - -1000 (gols)
* Enéas - Meu nome é Enéas, 56.
* Bill Gates - 200 (tem que ser bem inteligente pra fazer o mundo inteiro comprar e usar a porcaria do Windows)
* Silvio Santos - 1 milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiroooooooo!
* Lula - 9 (quatro numa mão e cinco na outra)
* Média dos políticos brasileiros - 171 (alta, mas só para pilantragem)
* Playstation - 3
* Xbox - 360
* Pentium - 4
* Atlon - 64
* Nintendo - Wii - 19 + 9 + 9 = 37

* Neanderthal - uga-buga bugauga buga
* Dercy Gonçalves - IIII IIII IIII IIII IIII IIII IIII IIII IIII IIII ou CXIII (na época em que foi calculado, não haviam inventado os números)
* Cicarelli - 6 (dedos nos pés)
* Homer Simpson - D'oh(is)
* Paris Hilton - Também 69
* Goku - Mais de 8000 de KI, pois no QI ele empata com a Carla Perez!
* Leônidas - 300. THIS IS QI!!
* Dr. Robotnik - Também 300 derrotas pelo Sonic

Isso Foi Um Miquinho…

Mas para quem passou por isso foi um King-Kong… Vamos a alguns micos:

Certo dia, fui passear com uns amigos no shopping e decidimos tirar umas fotos na escada rolante. Porém, eu acabei me distraindo enquanto fazia as poses e nem reparei que a escada estava acabando. Quando me dei conta, fiquei presa pelo vestido, me desequilibrei e deixei o copo de refrigerante que eu estava segurando cair. Meus amigos riram tanto que nem tiveram forças pra me ajudar, sem contar que todos no shopping pararam para dar risada, afinal, eu estava bloqueando a passagem. Foi horrível porque, além do mico, tive que ir embora com o vestido rasgado!

 

Há uns dois anos, fui passar as férias de julho na casa da minha avó. Estava com meus primos na frente da casa, quando o menino que eu gostava chegou. Nós começamos a conversar e ele entrou no assunto capoeira. Eu falei que fazia e ele pediu para eu dar uma estrelinha. Só que a minha avó mora em uma ladeira e, quando chove, forma umas poças de lama. Eu resolvi dar a estrelinha para impressionar o garoto e resultado: caí em uma poça de lama! Não pude nem disfarçar, né? Ele ficou olhando e se acabou de dar risada.

 

Eu fiz cursinho para prestar um concurso. No dia da prova, estava supertranqüila, respondi as questões bem sossegada. Depois, encontrei com o meu professor de ciências na porta do cursinho e falei: "Professor, gabaritei sua matéria". E ele respondeu bem alto: "Tinha que gabaritar mesmo, pois só tinha uma questão". Eu não sabia onde enfiar minha cara, todo mundo riu.

Não são só nós, pequenos mortais cometemos gafes, vejam algum televisivos:

 

Mensagens Para Orkut

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