Noticia Animadora

O brasileiro caminha em média 1440 km ao ano, e bebe 86 litros de cerveja ao ano.

Conclusão: o brasileiro faz em média 16,7 por litro.

Batman Infame

Esse Arquiteto Merece o Premio de Cagada Arquitetônica

Como Eliminar o Vírus do seu Computador

Peça para Chuck Norris examinar o seu PC. A examinação acontece assim:

Primeiro ele entra em seu PC.
Depois, ele procura o vírus e a gangue dele tá ligado maluco!!
Então ele começa a produzir anticorpos e ao mesmo tempo, vírus Chwnnoris Ubão Acrobata.
Quando o vírus do Chuck Norris pega o de Dercy, ele é automaticamete destruído.
Se isso não der certo ( o que é impossível ), ele chama o Arnold Schwarzenegger que pega sua doze e destrói os vírus.
Se isso não der certo mande seu PC pra UTI.
Se isso não der certo, baixe o Antivírus.
Se isso não der certo(de novo), já era. Bate na Dercy Gonçalves. alias, ela que criou.
O anti vírus chuck norris podera ser encontrado nos melhores camelos,farmacias e puteros de todo o Brasil

O Ozzy Sempre Tão Carismático e Gentil

Ozzy e Jessica Simpson cantando juntos (para um especial de natal, eu acho):

Ozzy dançando num reality show muito engraçado:

Integrante do "Pânico na TV" é detido com cocaína

O integrante do programa "Pânico na TV", Zina, foi detido pela Policia Militar na manhã desta quarta-feira (28). Ele carregava aproximadamente 1 grama de cocaína.

Zina teria resistido à abordagem da polícia, que fazia uma ronda na zona norte de São Paulo. Mas, depois da revista, a droga foi encontrada no bolso dele.

A quantidade apreendida o classifica apenas como usuário. Ele não foi preso, mas foi encaminhado ao 74º Distrito Policial, em Parada de Taipas, para fazer uma espécie de boletim de ocorrência.

O rapaz ficou conhecido pela frase "Ronaldo, brilha muito no Corinthians", divulgada no programa da Rede TV!

Vejam Esses Vídeos

Eu recomendo vocês a assistirem os seguintes vídeos (não pude colocá-los porque não tem como vocês terão que entrar nos links):

1° Programa do Hermes e Renato (assistam todos os vídeos que tiver lá)

Música Joelhinho no Queixo (é muito sarcástico, assistam somente o último vídeo a partir dos 1 min. e 14)

Jogo Suspeito

Minha mãe estava jogando (vocês acham que eu estou avacalhando né? Mas minha mãe gosta de jogar no computador) aqueles tipos de joguinhos de trocar as peças de lugar pra fazer três peças iguais para sumir e de repente eu me deparo que uma dessas parece uma folha daquelas plantinhas que os reggeros e rockeiros conhecem bem (a maconha).

Vejam a imagem:

Cara de um Fisionomia do Outro, os Famosos Que se Parecem

Uma pessoa anônima, ou seja, que não é famosa se parecer com uma pessoa famosa em termos de fisionomia é sinônimo de status para muita gente. Veja nas imagens abaixo os famosos que foram separados no nascimento e tire as suas conclusões, veja se há alguma semelhança ou se é apenas coincidência entre estes famosos listados abaixo.

Sandy, cantora e Michele, ex-BBB

Megan Fox, atriz e modelo e Angelina Jolie, atriz

Zacarias, humorista já falecido e Felipe Massa, piloto de corrida

Sergio Mallandro, apresentador e metido a humorista e Rogério Flausino, cantor

Luciano Huck, apresentador e Rogério Ceni, goleiro

Chuck Norris, ator e lutador de artes marciais e Tim Allen, ator e comediante

Filosofias de Banheiro

“O mel da sua boca é o própolis da minha gripe”

“Antes eu era convencido… agora sou perfeito !”

“Cada ovo quebrado, é um pinto julgado.”

“Sonhei com um mundo fresco.
sonhei que nadava num mar,
num mar de chocolate.
Até que uma hora eu acordei
e acordei todo cagado”

“Eu sou ninguém
Ninguém é perfeito
portanto, eu sou perfeito”

“Coisas que você nunca viu, mas existe:
-Enterro de anão
-Cabeça de bacalhau;
-Japonês loiro;
-Acasalamento de pombos;
-Desenho japonês com olho pequeno;
-Peixe dormindo.”

“Quem caga faz cocô”

“Ninguém possui a verdade apenas opiniões”

“A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!”

“Coitado do espermatozóide… Mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de trás fede pra caramba, o vizinho de cima é um pentelho, e o síndico, quando tá duro, põe ele pra fora!”

“Nunca diga “Eu não posso”; diga “Nós não podemos””

“Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés”

“O Brasil está em nossas mãos… E não adianta lavar!!”

“O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago”

“O importante é o que importa, não importa como.”

“O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..”

“Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!”

“Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados”

Frases Hilárias Ditas por Famosos

Confira algumas frases hilárias de famosos comentadas em entrevistas.

‘Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu’
Marcelo Anthony

‘O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal’
Solange Couto

‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’ Dorival Caymi

‘Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se’
Cláudia Ohana

‘O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também’
Principe Charles

‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima’
Dercy Gonçalves

‘Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado’
Ronaldinho Gaúcho

‘Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros’
Roberto Justus

‘Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão’

Galvão Bueno

‘Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança’
Zeca Pagodinho

‘Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo’
Reginaldo Leme

‘Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela’
Paulo Cesar Pereio

‘Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você’
Antônio Palocci

‘Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo’
Gilberto Braga

‘Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário’
Bill Gates

‘Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo’
Chico Buarque

‘Casamento começa em motel e termina em pensão’
Romário

‘Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo’
Itamar Franco

‘Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório’
Arnaldo Jabor

‘Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante’
Eduardo Suplicy

‘O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio’
Dilma Roussef

50 maiores pérolas de Galvão Bueno

Futebol

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)

8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (…)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele
começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) – Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…

41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)

A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.

Regras de um verdadeiro Macho

1. Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora;

2. Se você cobrir uma mulher com um edredom e peidar apenas para sacaneá-la, oficialmente ela já é sua namorada;

3. Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade;

4. Sob nenhuma circunstância, homens falam com animais com vozinha de criança;

5. Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo;

6. Se você permitir que ela fale, que seja durante os comerciais;

7. Um macho jamais pergunta o caminho quando está dirigindo;

8. Homens jamais vão à spas, a não ser que as atendentes façam massagem com finalização;

9. Um homem só bebe um drink feito com frutas se estiver em uma ilha tropical… e for servido por uma gostosa de topless e for de graça;

10. Mulheres não sabem dirigir.

11. Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho.

12. Jamais converse no mictório.

13. Jamais saia do chuveiro para mijar no vaso.

14. Nunca abaixe a tampa do vaso. Isso é um sinal de derrota.

15. Um homem jamais senta para mijar.

16. Se ela é macho suficiente para bater, também é macho suficiente para apanhar.

17. É mais importante ter um bom seguro de saúde do que uma boa saúde.

18. Dizer sim para mulheres é um sinal de fraqueza.

19. Ignore qualquer coisa que sua namorada fale sobre pornografia.

20. Perder no videogame para uma mulher é inaceitável.

Pérolas do Vestibular de Portugal

Conprovando que as pérolas de vestibulandos não são só “virtudes” dos brasileiros aqui estão algumas encontradas em “Portugal”, confira a lista abaixo.

1. O Convento dos Capuchos foi construído no século 16 mas só no século 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

2- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

3- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

4- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

5- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

6- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

7- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.

8- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

9- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.

10- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

11- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.

12- Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

13- O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

14- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

15- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

Oração dos amadores da Internet.

Só morro se no céu tiver Net. (550 membros)
ºComunidade dedicada aos Amadores da Internet.

Oração dos amadores da Internet.

Satélite nosso de cada dia
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AMÉM.

Paródia - Grégoli e Lucas

Na minha escola nós tinhamos que fazer uma paródia, e eu peguei uma paródia do meu colega, a paródia é da música Autorretrato do Kleiton e Kledir:



Bom agora já sabem qual é música leia as paródias:

1° Paródia:
-Já nasci abobado
-Com 5 e 200
-Eu nasci bem careca
-E também desdentado
-Não peguei tétano
-Não fui me batizar
-Vixe meu santo Antônio
-Salve o Ronaldo
-Fênomeno

Ronaldo,Ronaldo,Ronaldo.

-Fui criado na rua
-E eu fui criado em casa
-Eu nasci em Farroupilha
-E eu nasci no hospital

Coisa boa é encontrar um amigo
Pra poder espancar
E chutar ele até...
Começar a chorar

-Jogador de pontinho
-Coleção de Playboy
-Sou inter de coração
-E eu gremista sem, noção
-Minha mãe usa coalcinha
-E meu pai samba canção

Coisa boa é encontrar um amigo
Pra poder espancar
E chutar ele até...
Começar a chorar

Há Ronaldo,Ronaldo,Ronaldo.

-Deixo a vida me levar
-E leva mesmo
-Sou fiel a Zeca Pagodinho
-O rei do pagode

E assim vamos trocando socos
-Meu olho, pô!
-Que que tem?
-Tá roxo!
-Ha,ha,ha,ha...

Ronaldo,Ronaldo,Ronaldo...
O fenômeno.

SHUASHUASHUASHUA (*_*)

As Merdas do MUNDO: EMOS

Campanha anti-emo

MSN do Seu Madruga

15 Perguntas Cretinas

1)Por que é que quando você dirige procurando um endereço você abaixa o volume do rádio? Por acaso vai enxergar melhor?

2) Se o Superhomem é tão inteligente, então por que usa as cuecas por fora das calças?

3) Se um gato cai sempre de pé e o pão cai sempre com a manteiga virada para baixo, o que aconteceria se você amarrasse um pão com a manteiga virada para cima nas costas de um gato e depois o jogasse para o alto?

4) Outro dia escutei que as esponjas crescem no mar. Se não fosse por elas, até onde chegaria a água?

5) O que aconteceria se um dos irmãos siameses fosse julgado por um assassinato e condenado à morte na cadeira elétrica?

6) No outro dia comprei água em pó, mas como faço para prepará-la?

7) Para onde vai o escuro quando você acende a luz?

8) Dizem que somente dez pessoas no mundo inteiro compreendiam Einstein. Se ninguém me entende, então sou um gênio!!

9) Com todo o dinheiro que os jogadores de futebol ganham, por que todos correm atrás da mesma bola ao invés de comprarem uma para cada um?

10) Se quero comprar um bumerangue novo, como faço para me desfazer do velho?

11) O que as ovelhinhas contam para poder dormir?

12) Quando o cabelo de um albino começa a ficar grisalho, acaba ficando preto?

13) A esterelidade é hereditária?

14) Por que o Pato Donald quando sai do banho tem sempre uma toalha na cintura se depois nunca usa calça?

15) Por que Bill Gates chamou seu sistema operativo de “Windows”(janelas em inglês) se poderia ter chamado de “Gates” (Portões em inglês)?

Grande Homer Simpson Com Sua Sábia Sabedoria de Merda

A vida segundo Homer Simpson (só as melhores escolhidas por mim, retiradas da fonte Revista Mundo Estranho edição 66, Agosto de 2007):

Sobre as mulheres:
"Eu vou voltar para cas com o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamente com sua esposa!"
13° Briga em Família

Sobre encher a cara:
"[Bêbado] O problema com a minha família é que há cinco de nós... [Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!!!"
13° Briga em Família

Sobre as pessoas:
"Porque coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?"
18° Pare Se Não Meu Cachorro Atira

Sobre armas:
"Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!"
9° A Família Cartucho

Sobre a família:
"Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam eu tenho mulher e filhos! Comam eles!"
8° Especial Os Simpsons Dia das Bruxas VII

Sobre a televisão:
"Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja... Estão na televisão!"
1° Problema em Casa

Sobre o Trabalho:
"Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!"
4° Marge Arruma Emprego

Sobre a importância de aprender:
"Desde quando educação me faz sentir mais inteligênte? Toda vez que eu aprendo uma coisa nova, alguma coisa velha sai do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?" [Resposta de Marge:"Mas isso é porque você ficou bêbado!"]
5° Os Segredos de um Casamento Bem-Sucedido

Sobre arrependimento:
"Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou..."
8° Lisa e o Velhote

Sobre o valor do esforço:
"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"
3° Show Otto

Sobre o dinheiro:
"Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Porque eu não posso ter nenhum filho e três dinheiro?"
18° Crook and Ladder

Sobre envelhecer:
"Sabe, Marge, envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida foi quando percebi que poderia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!"
1° Lisa Tristonha

Legendas: Temporada, Episódio