Improvisando no Chat Roulette
Chat Roulette é um site no qual pega duas pessoas qualquer e colocam numa conversa de webcam, veja só o que esse carinha faz:
Aula de Inglês
Está afim de aprender inglês? Aí vai umas palavrinhas dessa língua estrangeira:
Suck - Bebida feita de de fruta:
Eu tomei um suck de uva.
They - Verbo em 1° pessoa do verbo dar:
Eu they um presente de aniversário para a Luana.
Aple Pie - Personagem de desenho animado:
Aaaaaple Pie venha me salvar do Brutus!!!!
Onion - Junto:
Onion Soviética.
To Much - Fruta que é confundia com um legume, que é muito boa para salada:
Eu quero uma salada de to much.
Cheese - Letra do alfabeto:
Eu tinha que achar o valor do cheese na prova de matemática.
Cream - Coisa que a pessoa faz, e acababa na cadeia:
Eu fui o culpado do cream.
Kiss - Verbo em 1° pessoa do verbo do verbo querer:
Eu kiss ir no show do AC/DC, mas eu não tinha dinheiro.
See You - Coisa que todas as meninas tem, e que os homens olham:
O see you daquela menina é grande.
Suck - Bebida feita de de fruta:
Eu tomei um suck de uva.
They - Verbo em 1° pessoa do verbo dar:
Eu they um presente de aniversário para a Luana.
Aple Pie - Personagem de desenho animado:
Aaaaaple Pie venha me salvar do Brutus!!!!
Onion - Junto:
Onion Soviética.
To Much - Fruta que é confundia com um legume, que é muito boa para salada:
Eu quero uma salada de to much.
Cheese - Letra do alfabeto:
Eu tinha que achar o valor do cheese na prova de matemática.
Cream - Coisa que a pessoa faz, e acababa na cadeia:
Eu fui o culpado do cream.
Kiss - Verbo em 1° pessoa do verbo do verbo querer:
Eu kiss ir no show do AC/DC, mas eu não tinha dinheiro.
See You - Coisa que todas as meninas tem, e que os homens olham:
O see you daquela menina é grande.
Minha Mãe Ensinou...
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!
Minha mãe me ensinou a ter fé:
É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete.
Minha mãe me ensinou a lógica:
Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!
Minha mãe me ensinou sobre genética:
Você é igualzinho ao traste do seu pai!
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
Tá pensando que nasceu de família rica é?
Minha mãe me ensinou a contradição:
Fecha a boca e come!
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
Você vai ficar aí sentado até comer tudo!
Minha mãe me ensinou sobre justiça:
Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!
Minha mãe me ensinou a retidão:
Eu te ajeito nem que seja na pancada!
Obrigado(a), mamãe!
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Dicas de Trotes
Ligue para uma pessoa qualquer e diga:
- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.
Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!
Ligue para alguém e diga:
- Você gosta de cheiro verde?
- Sim.
- Então por que você não cheira o cu do Hulk?
Você liga para o açougue de fala:
- Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
- Usa gola pólo que ninguém percebe!
Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.
Ligue para a funerária.
Descubra o nome da pessoa que está falando e desligue.
Depois ligue encomendando
um caixão para o funcionário que você ligou antes.
Você liga para a padaria e pergunta:
- Alô, seus pães têm miolo mole?
Quando ele responder que sim, você diz:
- Porque o senhor não os leva para um psiquiatra?
Você liga pra qualquer um e diz:
- Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento numa das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
- Sim.
- Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
- Sim só um minutinho!
Quando ela volta:
- Senhor!
- Sim.
- Aqui está saindo água normalmente.
- Ah sim?
- Sim.
- E o que você queria que saísse, leite?
Liga pra qualquer um e pergunta:
- Alô, é da casa de hemorróida?
- Não.
- Desculpe, liguei pro cú errado!
Ligue para os serviços da Tim e fale:
- Eu queria fazer uma reclamação… É que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho…para que servem?
Ligue para qualquer um e diga:
- Alo, aqui é da Perdigão Alimentos, Bom Dia!
- Bom dia!
- Nós estamos fazendo uma promoção, se nós ligarmos daqui a pouco e você atender dizendo “galinha”, você ganha uma linha completa de alimentos!
- Ok!
Então você liga em 2 minutos. Quando a “vítima” atender dizendo GALINHA, você diz:
- Galinha é a mãe!.
Ligue para uma padaria e pergunte:
- É da Padaria?
-É sim.
- É que eu gostaria de comer sua rosquinha.
Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
- Não.
- Você quer comprar? É uma promoção!
Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, o Cheiro está aí?
- Cheiro? Que Cheiro?
- Do peido que eu dei agora!
Liga pra qualquer um e diz:
- Você acabou de ganhar um par de passagens da Trans Brasil!!
- Pra onde? - Pra puta que pariu!
Liga pra qualquer um e fala:
- Desculpe mãe(pai), eu transei sem camisinha e engravidei uma mulher que nem conheço.
Você liga para uma casa qualquer, e se uma mulher atender,você pergunta:
- É da casa da Marines?
- Não.
Você liga mais 2 vezes com a mesma pergunta e falam a mesma resposta. Depois você liga de novo só que com outra voz 3 vezes com a mesma pergunta e respondem a mesma resposta. Depois você liga com sua voz normal para o mesmo numero e fala:
- É da casa da Marines?
- Não!
Então esta pessoa já vai estar irritada e você fala:
- Desculpe, liguei para a puta errada.
Mãe do Vingador (Caverna do Dragão)
Zhang Ruifang vive em Linlou, na parte central da China. A idosa notou que uma pequena verruga estava aparecendo em sua testa, no ano passado.
Só que agora, o que era um calombinho, virou um chifre que seis centímetros. Pior, uma outra verruga surgiu do outro lado da testa.
Segundo o filho mais novo da velhinha, Zhang Guozheng, 60 anos, o chifre é feito de pele dura e grossa.
- Não demos muita bola no começo. Mas o chifre não para de crescer. E agora tem algo estranho crescendo do outro lado da testa.
A velhinha tem sete filhos e vários netos. Eles vivem na área rural da cidade e não têm dinheiro para mandar a idosa ao hospital. Ela afirma que o chifre não dói e não atrapalha sua vida tranquila de interior.
(Literalmente essa daí levo chifre)
Trote na Igreja Universal
Esse cara merece o oscar, fazer um trote sem rir nem um pouco e ainda tirar um bom saro da cara tem que sem super hiper fodástico!
Menina Pede Para Demolirem a Escola Dela
Hahahahahahahaha
Daonde ela tirou que alguém ia acreditar nela? Magina se a mora pega!
(Confesso que eu gostaria de demolir a minha escola)
Malicias da Web Te Leva Para o Japão!
Para ganhar a viagem é simples:
Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto
1) quem está com sono,
2) quantas mulheres há no grupo
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre
Boa sorte!
Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto
1) quem está com sono,
2) quantas mulheres há no grupo
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre
Boa sorte!
Como Infernizar a Vida do Seu Cachorro
Seu cachorro está muito chato? Então aqui tem umas dicas para você dar o troco nele:
Nível: Fácil
- Compre um gato.
- Coloque no seu cão um nome totalmente contradizente com a sua aparência, por exemplo: Compre um Boxer e apelide de totó.
- Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, deixe que ele ande o tempo todo arrastando 2m de corda pela casa.
- Seja insistente em tentar deixar em pé as orelhas do seu beagle.
- Segure o seu rabo e deixe que o cão se contorça até chegar a sua mão.
- Dê banho em seu cão duas vezes por dia.
Nivel: Intermediário
- Atravesse a 25 de março com seu cachorro em uma coleira de 2metros.
- Leve seu cão para passear frequentemente… De ônibus.
– Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, simplesmente amarre um tijolo na outra ponta.
- Monte uma majestosa competição de peidos no sofá da sala e “amigavelmente” convide seu cão à ser jurado.
- Dance tango com seu cão.
- Toda vez que seu cão passar coloque o pé na frente da pata que ele estiver apoiando o peso, lembre-se que ele tem quatro patas, o que aumenta o numero de tentativas por vez que ele passar por perto.
Nível: Profissional
- Leve seu cachorro para fazer compras no açougue, e não se esqueça da fucinheira.
- Brinque de cabo-de-guerra usando uma corda quando seu cachorro estiver nadando.
- Dê ração sabor Peixe.
- Compre 60 modelitos diferentes para cada estação do ano, além de meias de lã para seu cachorro.
- Amarre um boneco nas costas do seu cachorro como se estivesse brincando de peão.
- Brinque de peão com seu cachorro.
Nível: Ultra chato
- Cruze seu poodle com a pitbull do visinho.
- Leve seu cão ao petshop na promessa de comprar aqueles ossinhos de farinha para ele, compre vários e coma na frente do cão.
- Alimente com carne o gato em cima da geladeira.
- Compre um capacete para seu cachorro.
- Quando for sair com seu cão de carro, tenha certeza de acomoda-lo na cadeirinha de bebê.
- Lata junto com seu cão.
Nível: Super HiperDuper Chato
- Coloque seu cão para cruzar com o cachorro da visinha, ainda que os dois sejam machos, exija filhotes.
- Persiga uma cauda imaginária na frente de seu cachorro.
- Dê palmadas nas costas de seu cachorro e finja que não foi você.
- Acorde seu cão para certificar-se de que ele está apenas dormindo.
- Faça xixi nele enquanto estiver dormindo (Também vale acordado, mas é mais dificil de acertar).
- Coloque uma marionete em cada mão e use-a para falar com ele.
Eu sou contra a violencia contra animais, por favor não utilizem essa lista... Obrigado
Nível: Fácil
- Compre um gato.
- Coloque no seu cão um nome totalmente contradizente com a sua aparência, por exemplo: Compre um Boxer e apelide de totó.
- Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, deixe que ele ande o tempo todo arrastando 2m de corda pela casa.
- Seja insistente em tentar deixar em pé as orelhas do seu beagle.
- Segure o seu rabo e deixe que o cão se contorça até chegar a sua mão.
- Dê banho em seu cão duas vezes por dia.
Nivel: Intermediário
- Atravesse a 25 de março com seu cachorro em uma coleira de 2metros.
- Leve seu cão para passear frequentemente… De ônibus.
– Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, simplesmente amarre um tijolo na outra ponta.
- Monte uma majestosa competição de peidos no sofá da sala e “amigavelmente” convide seu cão à ser jurado.
- Dance tango com seu cão.
- Toda vez que seu cão passar coloque o pé na frente da pata que ele estiver apoiando o peso, lembre-se que ele tem quatro patas, o que aumenta o numero de tentativas por vez que ele passar por perto.
Nível: Profissional
- Leve seu cachorro para fazer compras no açougue, e não se esqueça da fucinheira.
- Brinque de cabo-de-guerra usando uma corda quando seu cachorro estiver nadando.
- Dê ração sabor Peixe.
- Compre 60 modelitos diferentes para cada estação do ano, além de meias de lã para seu cachorro.
- Amarre um boneco nas costas do seu cachorro como se estivesse brincando de peão.
- Brinque de peão com seu cachorro.
Nível: Ultra chato
- Cruze seu poodle com a pitbull do visinho.
- Leve seu cão ao petshop na promessa de comprar aqueles ossinhos de farinha para ele, compre vários e coma na frente do cão.
- Alimente com carne o gato em cima da geladeira.
- Compre um capacete para seu cachorro.
- Quando for sair com seu cão de carro, tenha certeza de acomoda-lo na cadeirinha de bebê.
- Lata junto com seu cão.
Nível: Super Hiper
- Coloque seu cão para cruzar com o cachorro da visinha, ainda que os dois sejam machos, exija filhotes.
- Persiga uma cauda imaginária na frente de seu cachorro.
- Dê palmadas nas costas de seu cachorro e finja que não foi você.
- Acorde seu cão para certificar-se de que ele está apenas dormindo.
- Faça xixi nele enquanto estiver dormindo (Também vale acordado, mas é mais dificil de acertar).
- Coloque uma marionete em cada mão e use-a para falar com ele.
Eu sou contra a violencia contra animais, por favor não utilizem essa lista... Obrigado
Os Melhores Whiskys do Mundo
1 – Johnnie Walker Gold Label
Fonte: http://www.insoonia.com/
Com 18 anos de envelhecimento, este Scotch Whisky Premium é composto por um blend único, com características requintadas e diferenciadas. É suntuosamente luxuoso e suave, com uma textura cremosa que o torna único na categoria. A água utilizada em sua composição, provém de um manancial de onde se extrai ouro, fazendo com que seu sabor seja único. Graduação alcoólica 40%
2 – Lagavulin 16 Year Old
Lagavilin 16 Anos, 43 % vol apresenta uma cor âmbar e uma intensidade surpreendentemente baixa do aroma, com notas de conhaque, chocolate e flores de trevo.
3 – Glenrothes 1985
A última safra remanescente já foi engarrafada. Um grande uísque, com notas de frutas secas e cascas de frutas, algumas picantes ou tânico ressecamento. Graduação alcoólica 43%
4 – Whisky Ballantines 21
Com maltes envelhecidos por no mínimo 21 anos. Produzido em quantidades muito limitadas. Apresenta cor avermelhada-ouro e brilhante. Aroma com notas de mel, leve toque de maçã e flores. Paladar robusto, levemente adocicado de mel, leve toque de fumo, urze e especiarias. Final prolongado, com toques de Jerez seco.
5 – Old Pulteney 12 Year
Amadurecido inteiramente em barris de uísque de malte, o excelente Old Pulteney 12 Anos é a expressão definitiva na Velha família Pulteney. De cor âmbar profundo com tons de vermelho dourado, tem um aroma intenso e complexo e um paladar meio encorpado. O final é seco e suave, com notas de sal e xerez.
6 – Clynelish 14 Year Old
Sua textura o torna um dos mais cremosos whiskys do mundo. Tem um acabamento ligeiramente metálico. Feito com lotes de frutas tropicais e um fio de fumaça.
7 – Auchentoshan 18 Year Old
Com aparência de cevada dourada do verão. O nariz é o tabaco em folha fresca, em seguida, doce com uma pitada de açúcar caramelizado, chá verde e amêndoas tostadas. Ao palato o primeiro tem um frescor floral doce com açúcar de cevada, que gentilmente reflui para revelar um zestiness tangerina que deixa o paladar viva e atualizada. Ele deixa uma longa, persistente e deram bem equilibrada, que revigora a boca.
8 – Asyla
Asyla é a nossa mistura de grãos e de uísque de malte. É um whisky elegante e acessível que sintetiza o estilo da casa Bússola Caixa de riqueza, doçura e maciez. É um whisky feito para beber ocasional, antes do jantar, ao ar livre, em um coquetel, ou como quiser.
Na criação de asilos, eu queria um whisky de qualidade e as características de sabor das melhores safras de whisky pequena produção (isto é, a partir de cascos de grande, não chill filtragem, etc), mas em um estilo que é mais propício ao consumo ocasional, vidro, após vidro. Asilos, dado o seu malte, frutado, baunilha sua doçura e sua suavidade no palato, é este estilo. It’s got a complexidade e qualidade que irá apelar aos fãs grave whisky, mas também a approachability aos bebedores nova intriga whisky, também.
9 – Highland Park 18 Year
É um whisky excepcionalmente fino que se baseia no mundo. Sua reputação já e apreciado por Highland Park 12 Year, com carvalho maduro faz uma malte verdadeiramente bom e gratificante.
10 – Black Label
Johnnie Walker Black Label é um destilado alcoólico de cevada germinada e grãos de cereais produzidos, combinados e engarrafados na Escócia. Seu caracter único e gosto suave provém de seu amadurecimento pelos 12 longos anos de envelhecimento. A marca Johnnie Walker existe desde 1920 e hoje é o whisky escocês mais vendido no mundo.
Fonte: http://www.insoonia.com/
Começou Cedo...
Um sujeito está andando na rua e vê o Pequeno Johnny fumando um cigarro.
Impressionado com tal situação ele diz:
- MAS O QUE É ISSO? VOCÊ AINDA É UMA CRIANÇA… NÃO PODE FUMAR!
Johnny olha para cima mas não diz nada.
O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
- Filho, quantos anos você tem?
O pequeno Johnny responde:
- Seis.
Atordoado, o homem diz:
- Seis!? Mas isto não pode ser… Você é muito pequeno ainda… Quando você começou a fumar?
Johnny responde:
- Logo após a primeira vez que fiz sexo.
- O QUÊ? Logo após ter feito sexo? Mas quando foi isso?
Little Johnny responde:
- Xiii, nem lembro mais. Eu tava bêbado pra cacete.
Impressionado com tal situação ele diz:
- MAS O QUE É ISSO? VOCÊ AINDA É UMA CRIANÇA… NÃO PODE FUMAR!
Johnny olha para cima mas não diz nada.
O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
- Filho, quantos anos você tem?
O pequeno Johnny responde:
- Seis.
Atordoado, o homem diz:
- Seis!? Mas isto não pode ser… Você é muito pequeno ainda… Quando você começou a fumar?
Johnny responde:
- Logo após a primeira vez que fiz sexo.
- O QUÊ? Logo após ter feito sexo? Mas quando foi isso?
Little Johnny responde:
- Xiii, nem lembro mais. Eu tava bêbado pra cacete.
Dica de Jogo
Você tem que pintar a moto como você quiser depois, escolher roupa, então você começa a joga, tem que fazer um certo percurso
Como jogar:
Para cima/Para baixo = Acelerar/Ré
Esquerda/Direita = Inclinar para trás/para a frente
Barra de espaço = Saltar
P = Pausar
M = Ativar/desativar minimapa
1-4 = Acrobacias especiais
5 = Usar nitro
Como jogar:
Para cima/Para baixo = Acelerar/Ré
Esquerda/Direita = Inclinar para trás/para a frente
Barra de espaço = Saltar
P = Pausar
M = Ativar/desativar minimapa
1-4 = Acrobacias especiais
5 = Usar nitro
Tipos de Mulheres em Cada Situação
NO BANHEIRO
MULHER FINA: Não diz nada
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cú fazer bico.
NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
COMO SE VESTEM
MULHER FINA: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
BEBIDAS
MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER FINA: Ignora
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: Só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: Muitos beijos.
MULHER VULGAR: Beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: Trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
MULHER FINA: Não diz nada
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cú fazer bico.
NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
COMO SE VESTEM
MULHER FINA: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
BEBIDAS
MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER FINA: Ignora
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: Só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: Muitos beijos.
MULHER VULGAR: Beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: Trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
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