A Passagem de Um Galináceo
OMG a lei da gravidade acabou? Não, é apenas um galinácio fazendo sua passagem. Vamos respeitar o momento...
por que o brasil vai ser hexa??
porque ele é o melhor!!! e vai conseguir a 6° estrelinha! (espero que ganhem essa vez e não deixem ser comprados de novo que nem aconteceu em 2006)
Promoção do Blog Vipuraí
ENTREM no link abaixo (eu estou insinuando a entrar A-G-O-R-A!) e confira tudinho, eu já estou participando, porque você não participa também? Vamos lá negada!
Um Aviso Para QuemTem Blog
Seguinte, eu estava olhando os comentário, e vi que vários é de pessoas que possuem blogs pedem para fazer parceria pelos comentários (esse não é o problema), o problema é que me atrapalha um pouco, então quem quiser fazer parceria, divulgar alguma coisa, entre em contato comigo, mandem pelos seguintes meios, que será respondido logo que eu ver:
Twitter = @MaliciasdaWeb
MSN e E-mail = blog_tpl@hotmail.com
Eu responderei com o maior prazer, e farei a parceria, divulgação do blog ou promoção que estejam oferecendo (eu não cobro nada), eu olho mais vezes twitter e e-mail do que os comentários, então vai ser mais fácil falar comigo pelo e-mail/msn/twitter.
Comentários só para comentar o post se possível, outras coisas por e-mail/msn ou twitter para não atrapalhar. Obrigado.
Twitter = @MaliciasdaWeb
MSN e E-mail = blog_tpl@hotmail.com
Eu responderei com o maior prazer, e farei a parceria, divulgação do blog ou promoção que estejam oferecendo (eu não cobro nada), eu olho mais vezes twitter e e-mail do que os comentários, então vai ser mais fácil falar comigo pelo e-mail/msn/twitter.
Comentários só para comentar o post se possível, outras coisas por e-mail/msn ou twitter para não atrapalhar. Obrigado.
Que Situação Maluca
Hoje de manhã eu lembrei disso, e resolvi contar a vocês:
A uma semana mais ou menos, eu e minha mãe saímos, então nós estávamos caminhando, e aí minha mãe viu um amigo dele (ele tinha uma cara engraçada).
Minha mãe comprimentou ele (até aí tranqüilo), só enquanto minha mãe comprimentava ele, eu viu um gurizinho de uns 4 ou 5 anos fazendo xixi num canto. Então eu não me segurei e comecei a rir, e fui comprimentar o cara rindo, e eu não parava, aí fico parecendo que eu estava rindo ele.
Aí quando minha mãe e o cara terminaram de conversar, ela quis me chingar, mas daí eu expliquei o que tinha acontecido e ela começou a rir...
Que droga, sempre tem alguma coisa que me faz parecer retardada (eu sou um pouquinho também), e estraga a imagem que eu não tenho... Mas eu deixo a vida me levar... me leva aê! hsauhasuhashuasuhas
A uma semana mais ou menos, eu e minha mãe saímos, então nós estávamos caminhando, e aí minha mãe viu um amigo dele (ele tinha uma cara engraçada).
Minha mãe comprimentou ele (até aí tranqüilo), só enquanto minha mãe comprimentava ele, eu viu um gurizinho de uns 4 ou 5 anos fazendo xixi num canto. Então eu não me segurei e comecei a rir, e fui comprimentar o cara rindo, e eu não parava, aí fico parecendo que eu estava rindo ele.
Aí quando minha mãe e o cara terminaram de conversar, ela quis me chingar, mas daí eu expliquei o que tinha acontecido e ela começou a rir...
Que droga, sempre tem alguma coisa que me faz parecer retardada (eu sou um pouquinho também), e estraga a imagem que eu não tenho... Mas eu deixo a vida me levar... me leva aê! hsauhasuhashuasuhas
Muito Bom Esse Teste das Cores
Eu tava olhando alguns sites até que eu achei esse aqui que se chama: Teste das Cores... Ele pede para você escolher cores, aí ele descobre sua personalidade ou sua situação... O pior é que funciona mesmo, tentem:
Manias de Pobre
Aqui vai umas manias de pobre:
1° - Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha".
2° - Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
3° - Lamber a tampa metálica do Iogurte. (AAAA vai dizer que nunca ninguém fez isso...)
4° - Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
5° - Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira. (Sempre)
6° - Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
7° - Soprar o Leite para tirar a nata. (A nata é chata, é gosmenta, eu tiro assim mesmo)
8° - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: "Melhorou?".
9° - Convidar amigos para um churrasco e cada um levar uma coisa.
10° - Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento/aniversário.
11° - Usar pregador de roupa pra fechar sacos de cafe, açucar, etc.
12° - Guardar cueca furada para passar cera no carro.
13° - Comprar carro novo e não tirar os plásticos para dizer que é novo.
14° - Amarrar cachorro com fio de luz.
15° - Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais.
16° - Guardar sobras de sabonetes para depois fazer uma bola só.
17° - Correr a casa inteira com chinelo havaiana na mão atrás de barata. (Claro, mai matar a barata com a mão? Tem que ser de chinelo)
18° - Ir ao trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.
19° - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
20° - Colocar água no vidro de shampoo e condicionador, quando eles estão acabando para render mais.
21° - Usar toalha velha como pano de chão.
22° - Aproveitar o copo de requeijão para tomar cerveja, refri...
Quantas você já fez? Comente!
1° - Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha".
2° - Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
3° - Lamber a tampa metálica do Iogurte. (AAAA vai dizer que nunca ninguém fez isso...)
4° - Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".
5° - Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira. (Sempre)
6° - Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.
7° - Soprar o Leite para tirar a nata. (A nata é chata, é gosmenta, eu tiro assim mesmo)
8° - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: "Melhorou?".
9° - Convidar amigos para um churrasco e cada um levar uma coisa.
10° - Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento/aniversário.
11° - Usar pregador de roupa pra fechar sacos de cafe, açucar, etc.
12° - Guardar cueca furada para passar cera no carro.
13° - Comprar carro novo e não tirar os plásticos para dizer que é novo.
14° - Amarrar cachorro com fio de luz.
15° - Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais.
16° - Guardar sobras de sabonetes para depois fazer uma bola só.
17° - Correr a casa inteira com chinelo havaiana na mão atrás de barata. (Claro, mai matar a barata com a mão? Tem que ser de chinelo)
18° - Ir ao trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.
19° - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
20° - Colocar água no vidro de shampoo e condicionador, quando eles estão acabando para render mais.
21° - Usar toalha velha como pano de chão.
22° - Aproveitar o copo de requeijão para tomar cerveja, refri...
Quantas você já fez? Comente!
Você é introvertido ou extrovertido?
Depende da situação... se eu to no meio de gente conhecida e/ou que sejam minhas amigas eu sou extrovertida. Mas se eu to no meio de pessoas e eu não conheço ou não gosto sou introvertida...
Depende muito...
O que você pensa sobre formspring.me até agora?
que é um bom site para as pessoas fazerem perguntas, só eu não gostei do novo jeito dele, preferia a versão anterior...
Você prefere falar ou escutar?
depende do assunto... e as vezes eu acho que eu falo demais... hihihi... mas sei lá gosto das duas
Clips Feitos Nas Universidades
E aí galera, mexendo pelo youtube eu vi um vídeo que os alunos gravaram mostrando a universidade, aí eu achei mais alguns para mostrar a vocês... Vale muuuuuito a pena ver, tem uns que são bem engraçados... #ficaadica
Faculdade de Droit
Faculdade de Montreal
Universidade de Montreal, Quebec
EMLYON
Qual que vocês gostaram mais? Comentem!
PS: Se estiver errado alguma dessas informações comente, e eu corrigirei!
This Is Real Life?!!!
Todo mundo já deve ter visto aquele vídeo do gurizinho que ficou doidão por causa da anestesia do dentista, né? Pois então veja agora duas paródias feitas, por causa desse vídeo:
Esse aí precisa de Calcitram B12!
Nossa senhora! Que agunia de viver depois dessa!
Veja sua cara depois de assistir esse vídeo:
Diário de Uma Loira ao Volante
5 de Janeiro
Querido diário,Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:
“Por aí é sentido proibido!”, “Vamos sair da contra-mão!”, “Olha a velhinha!”, “Freia! Freia!”, e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio…
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa…
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a ré ao invés da primeira.Deve ser falta de prática!
Também…há uma semana que não dirijo…
14 Janeiro
Já tenho o carro.Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal…
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.Colocaram posters avisando em grandes letras “ATENÇÃO ÀS MANOBRAS” e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo…
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:
“Vai para casa”. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho.
Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar.Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.
O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
“É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!”
Cachorros D/D (Dançarinos e/ou Dorgados)
Esse aí ou tomou alguma coisa ou sento num pé de ortiga
Isso aí só no passo dublê (dois e dois)
Dá um sorrizinho pra tia dá? (bizarrééééézimo)
Isso mostra pra gatinhas que sabe dançar muito bem
Goleiro Filho do Chuck Norris
Já que estamos em clima de copa, aqui vai um goleiro que deve ser o filho do Chuck Norris, esse goleiro é MÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍTIIIIIIIIIIICOOOOOOOO:
Texto Só Com a Letra "P"
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
-Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
-Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando…”
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar…
Para parar preciso pensar.
Pensei!
Portanto, pronto parei.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
-Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
-Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando…”
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar…
Para parar preciso pensar.
Pensei!
Portanto, pronto parei.
Decepção na Aula de Artes...
Na aula de artes nós tinhamos que procurar tipos de artes dado pela professora, aí eu e minha amiga pegamos a arte Gótica, eu e ela estávamos felizes por pegar aquele tipo de arte até que nós nos decepcionamos no que vimos o que era essa tar tal arte:
E eu e minha amiga pensávamos que isso era arte Gótica
FUUUUUUUU
Muita imaginação... nana'
EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FIZ, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO SUAVE, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGOEU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FIZ, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO SUAVE, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGOEU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA
Novo Jogo Lançado Dos Beatles
Não se contentaram com o lançamento do The Beatles Rock Band, agora saí o jogo...
Left 4 Dead: Beatles
Grito Igual???
Seguinte eu tava assistindo um vídeo que falava sobre gritos... Aí até que eu percebi que aquele vídeo estava falando que filmes de 1953 até 1999 os gritos são iguais (eu não percebi antes porque o nome do vídeo e o que estava escrito no vídeo estava em inglês), agora assista e se divirta (não precisa ler, só preste atenção nele)
Veja Aqui Alguns Ditos Gaúchos...
Aqui no RS era muito usado ditos (comparações engraçadas) para certas coisas... Leia alguns deles e digam o que acharam...
"Mais feio que briga de foice no escuro."
"Mais feio que diabo chupando limão."
"Mais engraçado que gorda botando as calças."
"Mais ligado que rádio de preso."
"Mais beijado que anel de bispo."
"Mais engraxado que telefone de açougueiro."
"Mais velho que o rascunho da Bíblia."
"Mais batido que bengala de cego."
"Mais preto que apagão em baile funk."
"Mais desocupado que barbeiro de índio!"
"Mais assustado que véia em canoa."
"Mais vazio que rancho de pobre."
"Mais perdido que Grêmio em Primeira Divisão."
"Mais perdido que peido em bombacha."
"Mais perdido que fdp em Dia dos Pais."
"Mais perdido que cego em tiroteio."
"Mais perdido que surdo em bingo."
"Mais fechado que porta de convento."
"Mais metido que cueca em cú de gordo."
"Mais feio que o rascunho do inferno."
"Mais frio que fucinho de cachorro."
"Mais demorado que almoço de Natal."
"Mais quente que frigideira sem cabo."
"Mais sem graça que dançar com a irmã em festa."
"Mais amassado que dinheiro de bêbado."
"Mais enrolado que namoro de cobra."
"Mais por fora que braço de caminhoneiro."
"Mais por fora que quarto de empregada."
"Mais por fora que bunda de índio."
"Mais enfeitado que camêlo de cigano em dia de festa."
"Mais feliz que gordo de camiseta nova."
"Mais feliz que formiga em tampa de xarope."
"Mais gostoso que beijo de prima."
"Mais curto que coice de porco."
"Mais angustiado que barata de ponta-cabeça."
"Mais comprido que esperança de pobre."
"Com mais novidade que indústria japonesa."
"Reclamando mais que vereador de oposição."
"Saracoteando mais que bolacha em boca de véia!"
"Mais chato que chinelo de gordo"
"Mais baixo que voo de marreca choca"
"mais apertado de bombacha de fresco"
"Mais apressado que cavalo de carteiro"
"Mais folgado que peido em bombacha."
"Mais sério que pia cagado em porta de rancho."
"Mais feio que briga de foice no escuro."
"Mais feio que diabo chupando limão."
"Mais engraçado que gorda botando as calças."
"Mais ligado que rádio de preso."
"Mais beijado que anel de bispo."
"Mais engraxado que telefone de açougueiro."
"Mais velho que o rascunho da Bíblia."
"Mais batido que bengala de cego."
"Mais preto que apagão em baile funk."
"Mais desocupado que barbeiro de índio!"
"Mais assustado que véia em canoa."
"Mais vazio que rancho de pobre."
"Mais perdido que Grêmio em Primeira Divisão."
"Mais perdido que peido em bombacha."
"Mais perdido que fdp em Dia dos Pais."
"Mais perdido que cego em tiroteio."
"Mais perdido que surdo em bingo."
"Mais fechado que porta de convento."
"Mais metido que cueca em cú de gordo."
"Mais feio que o rascunho do inferno."
"Mais frio que fucinho de cachorro."
"Mais demorado que almoço de Natal."
"Mais quente que frigideira sem cabo."
"Mais sem graça que dançar com a irmã em festa."
"Mais amassado que dinheiro de bêbado."
"Mais enrolado que namoro de cobra."
"Mais por fora que braço de caminhoneiro."
"Mais por fora que quarto de empregada."
"Mais por fora que bunda de índio."
"Mais enfeitado que camêlo de cigano em dia de festa."
"Mais feliz que gordo de camiseta nova."
"Mais feliz que formiga em tampa de xarope."
"Mais gostoso que beijo de prima."
"Mais curto que coice de porco."
"Mais angustiado que barata de ponta-cabeça."
"Mais comprido que esperança de pobre."
"Com mais novidade que indústria japonesa."
"Reclamando mais que vereador de oposição."
"Saracoteando mais que bolacha em boca de véia!"
"Mais chato que chinelo de gordo"
"Mais baixo que voo de marreca choca"
"mais apertado de bombacha de fresco"
"Mais apressado que cavalo de carteiro"
"Mais folgado que peido em bombacha."
"Mais sério que pia cagado em porta de rancho."
Texto Incrível
Esse texto foi muito bem bolado.. Será que você sabe o que está faltando nele?
Sem nenhum tropeço, posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo permitindo, mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível.
Pode-se dizer tudo, com sentido completo, como se isto fosse mero ovo de Colombo.
Desde que se tente sem se pôr inibido, pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento.
Trechos difíceis se resolvem com sinônimos.
Observe-se bem: é certo que, em se querendo, esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo.
Brinque-se mesmo com tudo.
É um belíssimo esporte do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o “E” ou sem o “I” ou sem o “O” e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo, sem o “P”, “R” ou “F”, ou o que quiser escolher.
Podemos, em estilo corrente, repetir sempre um som ou mesmo escrever sem verbos. Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir.
Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos.
Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês.
Por quê?
Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.
Honremos o que é nosso, ó moços estudiosos, escritores e professores.
Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres descobridores de mundos novos.
Descobriram????
-
O texto não tem letra A!
Sem nenhum tropeço, posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo permitindo, mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível.
Pode-se dizer tudo, com sentido completo, como se isto fosse mero ovo de Colombo.
Desde que se tente sem se pôr inibido, pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento.
Trechos difíceis se resolvem com sinônimos.
Observe-se bem: é certo que, em se querendo, esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo.
Brinque-se mesmo com tudo.
É um belíssimo esporte do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o “E” ou sem o “I” ou sem o “O” e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo, sem o “P”, “R” ou “F”, ou o que quiser escolher.
Podemos, em estilo corrente, repetir sempre um som ou mesmo escrever sem verbos. Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir.
Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos.
Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês.
Por quê?
Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.
Honremos o que é nosso, ó moços estudiosos, escritores e professores.
Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres descobridores de mundos novos.
Descobriram????
-
O texto não tem letra A!
Você Tem Certeza Que Ainda Quer Ter Namorado???
Olha, eu não tenho namorado por ser muito feinha... Mas depois que eu vi esse vídeo vo pensar duas vezes antes de ter um... Olhe Só:
se fudeu justin bieber. o justin bibeber é burro
hsauhusahushua... mas também esse aí tem uma inteligencia de uma criança (criança é pouco, porque eu so 2 oanos mais nova que ele e sei o que é alemão hahaha)... não sei porque as meninas gostam tanto dele, aposto que se ele fosse não fosse famoso, duvideodó que as meninas iam correr atras dele como fazem hoje...
Sessão Tetris
Veja alguns vídeos relacionados ao tetris, muito legal, vale a pena perder seu tempo vendo isto...
Será que você consegue?
Eu tenho num cd um joguinho meio doido (abaixo) e eu consegui achá-lo na internet... Então aqui vai o jogo:
Instruções:
Use somente as setas ← ↓ → ↑
Objetivo do jogo:
É conseguir fugir dos alimentos que estão te perseguindo, e ao mesmo tempo psaando pelas partes do hamburguer para montá-lo, será até aonde você consegue?
Eu cheguei até o nível 2 (que ruim, sauhsauhsauh)... Boa sorte.
Instruções:
Use somente as setas ← ↓ → ↑
Objetivo do jogo:
É conseguir fugir dos alimentos que estão te perseguindo, e ao mesmo tempo psaando pelas partes do hamburguer para montá-lo, será até aonde você consegue?
Eu cheguei até o nível 2 (que ruim, sauhsauhsauh)... Boa sorte.
COMENTA, SEGUE E VOTA NA ENQUETE do meu blog? http://21-stcenturybreakdown.blogspot.com/ ^^
aham... vo lá... e você também... e além disso, quando tu vai postar de novo no meu blog? sahusuhhashsa
Falhas Internetísticas
Não Credo...
Cliquem nas fotos para ver melhor...
Você "cresçe"? São seria Você "Cresce"?
Quanto Tempo Você Agüenta Isso?
Ontem conversando com um amigo... E ele me passou esse site... Que tem uma músiquinha tão irritante e com uns carinhas tão idiotas... Que chega a ser engraçado... E ainda por cima ele cronometram o tempo que você aguenta aquela desgraça... Que tal ver quem consegue mais tempo aguentar isso?
Meu tempo foi de 15 minutos (mas só parei porque tinha uns vídeo para assistir)
Boa Sorte!!!
como avacalha o orkut
- Quer deixar muita gente p... da vida, manda aquelas correntes malditas...
- Tenta achar algumas animações bem idiotas...
- Tentar mandar alguns recados nada a ver...
Que eu saiba ou lembre.... bjos... e se você souber de algumas pode mandar para mim... uhsahusahusa
A Revolta Contra MariBieber
Muita gente depois de ver o vídeo da MariBieber se revoltou contra ela por fazer uma defesa muito ruim, só zoaram com ela ou simplismente falaram a verdade, veja abaixo alguns vídeos:
Cala Boca Sua Gorda, Se Quer Defender Defende Direito
Eu estava olhando uns vídeos até que eu achei esse (abaixo) de uma menina que está revoltada com o Galo Frio por causa daquela paródia lá que eles fizeram do Justin Bieber... Eu particularmente odeio o Justin mas eu respeito quem gosta...
Vamos analizar agora o vídeo dela:
1° - Quem tem cara de viado é o Justin...
2° - Eles não querem se promover em cima dele... Eles estão só falando o que está diante dos olhos de muitos fãs alucinados...
3° - Porque eles teriam inveja de um pirralho que é um pirralho ainda e que não sabe o que é alemão (língua)
4° - Ele só consegue porque tem dinheiro e é famoso duvido que elas iam correr atrás dele se ele fosse um menino não-famoso
5° - Ruim é a música dele...
6° - SE ELE FOSSE BICHA?!!! SE FOSSE BICHA?!!! MAS ELE É BICHA!
7° - Grande coisa o Ricky Martin é bicha e ele não fica dando o cu, ele tembém canta e faz videoclipes...
8° - A ta bom... Vai fazer o que... vai matar com balas de purpurina e granadas de bichos de pelúcia? Quero só ver como ela vai atacar eles... Eslas são vão pegar o braço dela torcer e ela vai sair chorando...
e finalmente 9° - Vai procurar um professor de Português, tá meu bem? Que é melhor que tu faz...
PS: Eu não achei o vídeo original (acho que ela excluiu por medo), então peguei esse aí mesmo do canal Satanizando)
Comentem, senão eu vou xingar muito no Twitter... É Sério! (suhuhsauhsahus)
Vamos analizar agora o vídeo dela:
1° - Quem tem cara de viado é o Justin...
2° - Eles não querem se promover em cima dele... Eles estão só falando o que está diante dos olhos de muitos fãs alucinados...
3° - Porque eles teriam inveja de um pirralho que é um pirralho ainda e que não sabe o que é alemão (língua)
4° - Ele só consegue porque tem dinheiro e é famoso duvido que elas iam correr atrás dele se ele fosse um menino não-famoso
5° - Ruim é a música dele...
6° - SE ELE FOSSE BICHA?!!! SE FOSSE BICHA?!!! MAS ELE É BICHA!
7° - Grande coisa o Ricky Martin é bicha e ele não fica dando o cu, ele tembém canta e faz videoclipes...
8° - A ta bom... Vai fazer o que... vai matar com balas de purpurina e granadas de bichos de pelúcia? Quero só ver como ela vai atacar eles... Eslas são vão pegar o braço dela torcer e ela vai sair chorando...
e finalmente 9° - Vai procurar um professor de Português, tá meu bem? Que é melhor que tu faz...
PS: Eu não achei o vídeo original (acho que ela excluiu por medo), então peguei esse aí mesmo do canal Satanizando)
Comentem, senão eu vou xingar muito no Twitter... É Sério! (suhuhsauhsahus)
Machismo na Língua Portuguesa
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão… Vejam os exemplos:
Cão: melhor amigo do homem.
Cadela: puta.
Vagabundo: homem que não faz nada.
Vagabunda: puta.
Touro: homem forte.
Vaca: puta.
Pistoleiro: homem que mata pessoas.
Pistoleira: puta.
Aventureiro: homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira: puta.
Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua: puta.
Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: puta.
O galinha: o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha: puta.
Tiozinho: irmão mais novo do pai.
Tiazinha: puta.
Feiticeiro: conhecedor de alquimias.
Feiticeira: puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio: políticos.
A mãe deles: putas.
E pra finalizar…
Puto: nervoso, irritado, bravo.
Puta: puta.
Depois de ler este texto:
Homem: vai sorrir.
Mulher: vai ficar puta…
Cão: melhor amigo do homem.
Cadela: puta.
Vagabundo: homem que não faz nada.
Vagabunda: puta.
Touro: homem forte.
Vaca: puta.
Pistoleiro: homem que mata pessoas.
Pistoleira: puta.
Aventureiro: homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira: puta.
Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua: puta.
Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: puta.
O galinha: o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha: puta.
Tiozinho: irmão mais novo do pai.
Tiazinha: puta.
Feiticeiro: conhecedor de alquimias.
Feiticeira: puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio: políticos.
A mãe deles: putas.
E pra finalizar…
Puto: nervoso, irritado, bravo.
Puta: puta.
Depois de ler este texto:
Homem: vai sorrir.
Mulher: vai ficar puta…
Mulheres X Cães
Quando os Cachorros são Melhores Que as Mulheres:
* Cachorros não choram;
* Cachorros adoram quando teus amigos chegam;
* Cachorros acham que você canta bem;
* Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;
* Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro;
* Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado;
* Cachorros se excitam com brincadeiras brutas;
* Cães entendem que peidar é engraçado;
* Qualquer um consegue um cachorro bonito;
* Cães não vão às compras;
* A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro;
* Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo;
* Os pais do seu cachorro não vem visitar;
* Quando o cachorro fica velho e gagá, você pode sacrificá-lo;
* Cães não odeiam o próprio corpo;
* Nenhum cachorro jamais comprou um CD do Kenny G. ou do J. Quest;
* Nenhum cachorro ganha 50 quilos depois de adulto;
* Cães nunca criticam;
* Cachorros concordam que você tem que levantar a voz pra conseguir o que quer deles;
* Não é crime prender um cachorro em casa;
* Cachorros não querem saber sobre todos os outros cachorros que você já teve;
* Cachorros não deixam artigos de revistas guiarem a sua vida;
* Você não precisa esperar o seu cachorro. Ele esta pronto 24 horas por dia;
* Cães te acham o máximo quando você está bêbado;
* Cachorros não falam.
Quando os Cachorros são Iguais as Mulheres:
* Ambos ficam ridículos com chapéu;
* Nenhum dos dois entende de futebol;
* Ambos são bons em fingirem que estão ouvindo o que você diz;
* Nenhum dos dois acreditam que o silêncio é sagrado;
* Nenhum dos dois controlam os seus gastos;
Quando as Mulheres são Melhores que os Cachorros:
* É socialmente aceitável manter relações sexuais com uma mulher.
* Cachorros não choram;
* Cachorros adoram quando teus amigos chegam;
* Cachorros acham que você canta bem;
* Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;
* Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro;
* Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado;
* Cachorros se excitam com brincadeiras brutas;
* Cães entendem que peidar é engraçado;
* Qualquer um consegue um cachorro bonito;
* Cães não vão às compras;
* A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro;
* Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo;
* Os pais do seu cachorro não vem visitar;
* Quando o cachorro fica velho e gagá, você pode sacrificá-lo;
* Cães não odeiam o próprio corpo;
* Nenhum cachorro jamais comprou um CD do Kenny G. ou do J. Quest;
* Nenhum cachorro ganha 50 quilos depois de adulto;
* Cães nunca criticam;
* Cachorros concordam que você tem que levantar a voz pra conseguir o que quer deles;
* Não é crime prender um cachorro em casa;
* Cachorros não querem saber sobre todos os outros cachorros que você já teve;
* Cachorros não deixam artigos de revistas guiarem a sua vida;
* Você não precisa esperar o seu cachorro. Ele esta pronto 24 horas por dia;
* Cães te acham o máximo quando você está bêbado;
* Cachorros não falam.
Quando os Cachorros são Iguais as Mulheres:
* Ambos ficam ridículos com chapéu;
* Nenhum dos dois entende de futebol;
* Ambos são bons em fingirem que estão ouvindo o que você diz;
* Nenhum dos dois acreditam que o silêncio é sagrado;
* Nenhum dos dois controlam os seus gastos;
Quando as Mulheres são Melhores que os Cachorros:
* É socialmente aceitável manter relações sexuais com uma mulher.
Frases Que Nenhuma Mulher Gosta de Ouvir
Ditas por elas
• É impressão minha ou você engordou um pouquinho?
• Por que você cortou o cabelo? Estava lindo!
• Você vai com esta roupa?!
• Você deve ter sido linda.
• Quer tentar experimentar um tamanho maior?
• Você já fez plástica?
• Vi seu namorado ontem… (reticências prolongadas)
• Este é seu pai?
• Este é seu filho?
• Vocês ainda estão juntos?
• Você ainda está sozinha?
• Por que vocês se separaram?
• Parecia que vocês se davam tão bem…
• E aí, TIA (com maiúsculas), vai deixar um cafezinho?
• Meu irmão te achou super gente boa.
• Meu amigo te achou superinteligente.
• Você tem um ROSTO (com maiúsculas) lindo.
• Você só precisa perder uns cinco quilos.
• Encontrei seu ex ontem. Ele está ótimo!
• E você? Já está com alguém?
Ditas por eles
• Eu ia te ligar. Acabou a bateria.
• Que pena que você não apareceu antes na minha vida.
• Eu adoro você como amiga.
• Você merece um cara melhor.
• Aconteceu tudo muito rápido entre a gente. Acho melhor dar um tempo.
• O problema não é com você, querida. É comigo.
• Como é mesmo o nome daquela sua amiga?
• É impressão minha ou você engordou um pouquinho?
• Por que você cortou o cabelo? Estava lindo!
• Você vai com esta roupa?!
• Você deve ter sido linda.
• Quer tentar experimentar um tamanho maior?
• Você já fez plástica?
• Vi seu namorado ontem… (reticências prolongadas)
• Este é seu pai?
• Este é seu filho?
• Vocês ainda estão juntos?
• Você ainda está sozinha?
• Por que vocês se separaram?
• Parecia que vocês se davam tão bem…
• E aí, TIA (com maiúsculas), vai deixar um cafezinho?
• Meu irmão te achou super gente boa.
• Meu amigo te achou superinteligente.
• Você tem um ROSTO (com maiúsculas) lindo.
• Você só precisa perder uns cinco quilos.
• Encontrei seu ex ontem. Ele está ótimo!
• E você? Já está com alguém?
Ditas por eles
• Eu ia te ligar. Acabou a bateria.
• Que pena que você não apareceu antes na minha vida.
• Eu adoro você como amiga.
• Você merece um cara melhor.
• Aconteceu tudo muito rápido entre a gente. Acho melhor dar um tempo.
• O problema não é com você, querida. É comigo.
• Como é mesmo o nome daquela sua amiga?
O que somente uma mulher consegue…
1 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 – Usar o poder de uma calça jeans para remodelar a estrutura do corpo.
3 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 – Rasgar a meia na entrada da festa.
7 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está depilada!
8 – Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
10 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
2 – Usar o poder de uma calça jeans para remodelar a estrutura do corpo.
3 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 – Rasgar a meia na entrada da festa.
7 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está depilada!
8 – Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
10 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
Que Mulher Nunca Teve...
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio veado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um Lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface no almoço por vaidade
Ou um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio veado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um Lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface no almoço por vaidade
Ou um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?
Você Se Casaria Com Uma Pessoa Que Te Pedisse Assim em Casamento?
Eu não teria dúvida, eu aceitaria... Mais Alguém? Comentem...
Steven Tyler é Gremista
Esse vídeo vai causar alegria aos gremistas, ódio nos colorados, e inveja ao resto dos times...
Veja um Cubo Surpreendente em Movimentoe Aprenda a Fazer
I-N-C-R-Í-V-E-L... Acho que vou fazer um...
Assinar:
Postagens (Atom)
