Veja o Capitulo Final de "A Caverna do Dragão"

Esse cara vez o capítulo final de "A Caverna no Dragão", veja como ficou:

Isso ficou completamente bizarro!

Quando ele fez esse vídeo ele devia estar pensando:

"Porra, eu sempre assisto "A Caverna do Dragão" e ele nunca vão para casa, então eu vou terminar essa história!

Cachorro Que Tem Raiva do Corinthias

Esse cachorro é pior que todas as torcidas juntas que odeiam o Corinthians, vejam só a reação desse animal quando falam do Coringão:

Você Acha Que é Bom na Sinuca?

Você diz isso porque você não viu ainda esses caras jogando, 

(morram de inveja):

Famosos Antes da Fama

Esse cara pegou fotos de famosos antes da fama, e ele faz comentários engraçados, simplismente um gênio!

Conversa Louca!

Estava eu e uma amiga conversando e...

Clique na imagem para ver melhor:

Uma Paródia Muito Bem Feita de Poker Face

Uma mulher que provavelmente não tinha o que fazer fez uma paródia de Poker Face (Lady Gaga), 

com clip e tudo... 

Assista agora...

Outer Space!

Este é O CARA

Veja só as manobras e malabares 
que este louco faz, é incrível!

Essa faculdade Com Certeza Não é da UNIBAN

Veja só o clip que uma faculdade de Montreaux fez com a música 

I Gotta Felling!

Cara, Não Me Diz Que o Filho do Paul McCartney Está Tocando Cavaquinho

Eu estava fuçando por aí e derepente pelo Twitter eu vi um link do show do filho do Paul McCartney (James), então cliquei para ver, aí eu cliquei num dos vídeos, e vi que ele tava tocando um instrumento 

e eu acho que é cavaquinho, mas se não for o som é bem parecido. 

Vai saber se o filho do McCartney não é pagodeiro...

Assistam:

Desenho...

Eu tava no msn e derepente uma colega fala assim pra mim:

- Olha a foto da Ana, parece que ela é cega...

- Pior que é uhsahusauhsahusahuhusahusahu

Aí eu tenho a brilante idéia de desenhá-la no msn:

Willian Bonner Sobre a Matéria dos Esquentadores de Cama

Quem diria Willian Bonner, O  CARA do Jornal Nacional, tem senso de humor veja só o que ele twitou sobre os esquantadores de cama:

@realwbonner Questões sobre #esquentadores de cama: 1. O que são aqueles sorrisos dos espeatozóides na cama?

@realwbonner Questões sobre #esquentadores de cama 2. O que é aquele indiano se aninhando, diante do testemunho dos repórteres @losekannn e Sérgio Gilzs?

@realwbonner Questões sobre #esquentadores de cama 3. O que é aquele barulhinho nos lençóis, no encerramento da reportagem?

@realwbonner Questão crucial sobre a reportagem #esquentadores de cama: como o âncora pode evitar uma gargalhada depois daquela bizarrice inacreditável?  

HAHAHAHA #essaeunaumesperava

Não Tem o Que Fazer? Invente Alguma Coisa!

Esse cara provavelmente não tinha o que fazer no escritório e inventou uma geringonça que não serve pra nada, só pra divertir quando for a última coisa do mundo (estou brincando, até que é legalzinho)... 

Ele inventou um aplicativo para iPhone que dá para controlar um 

carinho de brinquedo pelo iPhone... 

Veja só:

Os 10 Medos Mais Estranhos do Mundo

Vomitofobia: Medo mortal de vomitar. Sim, mortal por que ninguém é muito fã de ficar vomitando né? Esta fobia também envolve o medo de ver pessoas vomitando (ê frescura) ou de ser vomitado (aí não se trata nem de medo e sim de novo, nunca vi alguém vendo outro vomitar e sair correndo pra levar uma “chuveirada” de regurgitação). Nos piores casos as pessoas com esta doença evitam de sair para comer ou mesmo se socializar indo à festas. Acabam se alimentando mal e sendo confundidos com anorexicos, mas não bulímicos, já que esta envolve questão de peso.

Fagofobia: Medo assustador de engolir/se alimentar. O que traumatizou essas pessoas foi quando a mãe delas as mandava comer para crescer firme e forte (mentira). Em casos mais suaves da doença ainda é possível engolir comidas líquidas ou macias. Acaba levando à má-nutrição e perda excessiva de peso.

Araquibutirofobia: medo de que se incrustem na gengiva ou no palato a pele que envolve o amendoim, pipoca ou outro componente que adere ao palato como doces compactos. Comer pasta de amendoin (parece até que somos norte-americanos né?), amendoin japonês (sem casca) ou pipoca industrializada pode, mas de resto…

Tricofobia – Medo de cabelo caído. Se há cabelo na sua sopa, está tudo bem. Mas se você vê cabelo em todos os lugares, você pode estar sofrendo de tricofobia. Do grego Thrix (cabelo) e fobia (medo), é o mórbida repulsa ou medo provocado pela visão de cabelos caídos nas roupas ou lugares/coisas.

Papafobia: Medo do Papa. Considerado como um dos mais benevolentes e maravilhosas pessoas em todo o mundo, seu rebanho é de milhões de pessoas, todas esperando pela sua bênção… Exceto para aqueles que sofrem “Papafobia”: Um anormal ou persistente medo patológico do papa ou do papado. Os sintomas podem incluir falta de ar, respiração rápida, batimentos cardíacos irregulares, sudorese, náuseas ou global sentimentos de medo. E não seria só sobre o próprio Papa, uma pessoa com papafobia também pode ter medo da Igreja Católica Romana. Imagina o papa-móvel vindo em direção de uma pessoa dessa.

Nomofobia: Nome recente que designa o desconforto ou a angústia causados pela incapacidade de comunicação através de aparelhos celulares ou computadores. Como você se sente quando seu celular está sem serviço ou mesmo descarregado? Consegue passar um dia sem o celular? Os nomofóbicos até quando os celulares pré-pagos ficam sem crédito (faz logo pós-pago ¬¬).
Efebofobia: Definida como um medo irracional de adolescentes e um preconceito contra eles. Agora imagine festinhas de adolescentes? Nem pensar! Uma pessoa com essa fobia não vai ter filho nunca, nem visitar amigos com filhos.

Escopofobia: Medo irracional de ser observado/visto. Essa pessoa deveria fazer treinamento para ninja. Essas pessoas tendem a evitar grande multidões ou lugares com muita gente, como shopping (e jogo de futebol). Qualquer simples tarefa como dirigir um carro pode ser muito difícil. O doente irá sentir aguçado medo e desconforto, uma vez que pensará que os outros o estão encarando através dos espelhos do carro.

Espectrofobia: Medo irracional de espelhos. As pessoas que sofrem deste mal não se veem (sem acento, nova regra ortográfica) no espelho, reflexo é causa pra pânico! O psicanalista Sandor Ferenczi atribui este medo a dois motivos: Medo do auto-conhecimento e a pessoa virar exibida demais (eu hem!).

 

Triskaidekafobia: Este sim é um palavrão! Medo do número 13. Por incrível que pareça é mais comum do que se imagina. Em casos leves trata-se apenas de um receio sobre o número. Há também o medo da sexta-feira 13, chamado paraskavedekatriafobia (cacete! vou anotar esta palavra para quando estiver bebendo tentar falar). Sabiam que Hitler tinha medo do nº 13? Há também o medo do número 4, tetrafobia. Este é mais comum no Japão, China e Coréia, já que lá tem significado de morte e/ou azar. Alguns elevadores chegam e não ter o número, pulando do 3º pro 5º (não sei se o andar também não existe, mas enfim…)


Para outras fobias estranhas, entre aqui:
Medos Estranhos

Ou copie o link:
http://hypescience.com/as-fobias-mais-bizarras-do-mundo/

Esquentador de Cama é Atração em Hotel de Londres

     A ideia foi de um gerente brasileiro. Por questão de higiene, o profissional veste um pijamão que vai da cabeça aos pés, deita-se na cama do hóspede e, em 15 minutos, deixa a cama em 24ºC.

     Olha a profissão que inventaram na Inglaterra por causa do frio.

     Londres, 0ºC. No inverno mais frio dos últimos 30 anos, quem chega de regiões quentes do planeta sofre. Que o diga um indiano, que saiu de um calor de 30ºC para passar uma temporada na capital britânica.
     Ao entrar no quarto do hotel, ele logo percebe que a cama está um gelo. Nenhum problema. Pelo telefone, ele pede o mais novo serviço disponível no hotel: o esquentador de cama.
     O profissional chega vestindo um pijamão que vai da cabeça aos pés, uma questão de higiene. Enquanto o hóspede aguarda, o serviço é feito. Os movimentos dos braços e das pernas, segundo o esquentador, são para aquecer uma área maior, em cima e debaixo das cobertas. Com o serviço pronto, o hóspede já pode se deitar com todo o conforto.

“Ficou naturalmente quentinho, vai ser fácil pegar no sono”, ele confirmou.

     Se for um casal de hóspedes, o serviço é em dobro. Um casal de esquentadores aquece a cama em 15 minutos.
     O objetivo deste serviço especial é atrair hóspedes friorentos, aqueles que mais sofrem na hora de encarar as cobertas geladas. Os aquecedores humanos deixam a cama ao redor dos 24ºC, temperatura considerada ideal para o começo de uma boa noite de sono.

     A ideia foi do gerente Alex Carvalho, que é brasileiro e que há mais de dez anos trabalha em Londres.

O ramo hoteleiro, já há algum tempo, vem automatizando tudo: reservas pela internet, quiosques eletrônicos para check-in. A nossa ideia era personalizar um pouco mais essa experiência. Até mesmo porque nada substitui o calor humano”, disse ele.

CANGAS E CANGAÇOS... CANGAS ... CANGAS... E CANGAÇOS...

Eu TeNhO uMa LeVe InPrEsSãO qUe 

ElE eStÁ pReCiSaNdO dE AjUdA:

Hahahahahahah Alguém se indica a ajudá-lo?

Tenho Uma Notícia Boa e Uma Ruim...

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar
a casa e te dar um carro novo.

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua mãe.
Pior: Era sua sogra

Dicas do Que Escrever no Seu Túmulo

ESPIRITUALISTA

Volto já.

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCÓOLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre!

GAY

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA

Uau, esses vermes vão me comer todinha!

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó.

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CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Como Parecer Que Você é Louco

1 - No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2 - Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4 - Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5 - Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

6 - Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7 - Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8 - Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9 - Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10 - Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11 - Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12 - Não use pontuações.

13 - Sempre que possível, pule em vez de andar.

14 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15 - Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".

16 - Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17 - Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".

18 - Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19 - No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".

20 - Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

21 - Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

23 - Cante junto na ópera.

24 - Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25 - Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

26 - Ligue para o CVV (centro de valorização à vida - e não fale nada.

27 - Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28 - Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

29 - Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

30 - Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!

Ou me conheça pessoalmente e me imite!

Os 10 Mandamentos do MSN

1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 - Só farás sexo pela webcam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. "Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!"

Avisos Absurdos

Os textos mais absurdos encontrados nos mais diversos produtos:

Na embalagem de um pão da Mark & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido".

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupa que estiver vestindo".

Num remédio infantil para tosse da Boots: "Não dirija nem opere máquinas".

Numa embalagem de Nytol (um sonífero): "Cuidado: pode causar sonolência".

Numa tesoura de criança coreana: "Cuidado: deixe fora do alcance de crianças".

Numa embalagem de luzes de Natal feita na China: "Só para uso interno ou externo".

Num processador de alimentos japonês: "Não deve ser usado em outro uso".

Numa embalagem de amendoim da Sainsbury's: "Cuidado: contém amendoim".

Numa embalagem de amendoim da American Airlines: "Abra o pacote, coma os amendoins".

Numa serra de corrente sueca: "Não tente parar a corrente com suas mãos".

Manual de Reportagem, Segundo Rafinha Bastos...

Pior, o jornalísmo é muito "clichê", qualquer um pode ser um jornalista, ainda mais agora que não precisa de diploma...

Prêmio de Ator Coajuvante do Ano Vai Para...

Vejam esse vídeo merce um oscar... 

A menina dançando toda linda, bunitinha e...

Beatles X Mc Robinho (É o Pet!)

Voltando ao álbum dos The Beatles "Let it be", com um Baile Funk! Hoje tem purê de The Beatles "Get Back com "É o Pet" do MC Robinho. MC Robinho fez este funk para o jogador de futebol, Petkovic.

A Revolta dos Bigodudos

Olha só o que iventarem, esse povo tem uma criatividade do...

C@R@L#O!!!

Mais Um Stop Motion

Esse cara é genial e teve muita paciência, isso deve ter dado muito trabalho vale a pena ser colocado aqui:

1 Tênis + 4 Canetas + 995 Fotos = A Esse Vídeo

Esse vídeo é muito bom, merece ser assistido... 

Esse povo sempre com muita criatividade... 

Nota 10!!!

Pérola Musical...

Essa música é do Inimigos da HP, ela muito baloneira mas é legal...

Música: Zoodstock

Inimigos da HP

He is um Filho da Puta

Veja essa discussão que aconteceu num estúdio de filmagem:

Briga de Christian Bale (Batman) no set de "Terminator" legendado...

História de um Jovem Viciado

Cuidado que isso pode estar acontecendo com você e você não está percebendo...

Genial, hahahahahahahaha

Tente Acompanhar a Letra

Essa música eu é muuuuuuuuuuuuuito rápida eu duvido que alguém consiga acompanhá-la, mas se conseguir manda um e-mail com o seu vídeo que vai ser postado aqui (se alguém olhar esse blog é claro ^^).

Música: There's a Problem

Banda: The Flatliners

Letra:

Confident not caring

People say I scare them, but I don't listen to them

I don't let them get to me

Reassured that I'm a person, I live the lessons that I'm learning

I was once told that everything would come crashing down on me

Judged by how I look, the things I have and things I took

Confined conformity, why do people keep looking down on me?

It's dangerously hopeless and it's strangely out of focus

Why don't they just come and find me?

There's a problem and it's gonna get deeper

The size is growing and it's growing with people

We all chant, we let them know

That's exactly how the story goes

There's a problem and it's gonna get deeper

The size is growing and it's growing with people

We all chant, we let them know

That's exactly how the story goes

We'll teach 'em how to fight and we'll teach 'em how to die

Only significance to everything is unknown

You're calling on the phone and my throat is getting soar

So I just end up hanging up and leaving you all alone

So let's forget the phone call and let's remember we all started this together and took the fall

But we ended up on top and everything just stopped....

It's over

There's a problem and it's gonna get deeper

The size is growing and it's growing with people

We all chant we let them know

That's exactly how the story goes

There's a problem and it's gonna get deeper

The size is growing and it's growing with people

We all chant wel let them know

That's exactly how the story goes

Indicados ao Framboesa de Ouro

Sabe lá quando aparece o os com as premiacões e tals tudo bunitinho? Pois é, essa premiação é totalmente ao contrário ele premia os piores fimes e atores...

A cerimônia de premiação acontece no dia 6 de março.

Pior Filme
* Maluca Paixão (All About Steve)
* G. I. Joe: A Origem de Cobra (G.I. Joe: The Rise of Cobra)
* A Terra Perdida (Land of the Lost)
* Old Dogs (Old Dogs)
* Transformers: A Vingança dos Derrotados (Transformers: Revenge of the Fallen)

Pior Ator
* Todos os irmãos Jonas - Filme: Jonas Brother 3D (Jonas Brothers: The 3-D Concert Experience)
* Will Ferrell - Filme: A Terra Perdida (Land of the Lost)
* Steve Martin - Filme: A Pantera Cor-de-Rosa 2 (Pink Panther 2)
* Eddie Murphy - Filme: Minha Filha É um Sonho (Imagine That)
* John Travolta - Filme: Old Dogs (Old Dogs)

Pior Atriz
* Beyonce - Filme: Obsessiva (Obsessed)
* Sandra Bullock - Filme: Maluca Paixão (All About Steve)
* Myley Cyrus - Filme: Hannah Montana: O Filme (Hannah Montana: The Movie)
* Megan Fox - Filmes: Garota Infernal (Jennifer’s Body) e Transformers: A Vingança dos Derrotados (Transformers: Revenge of the Fallen)
* Sarah Jessica Parker - Filme: Cadê os Morgans? (Did You Hear About the Morgans?)

Pior Dupla em Cena
* Qualquer dois (ou mais) irmãos Jonas
Filme: Jonas Brothers 3D (The Jonas Brothers 3-D Concert Experience)

* Sandra Bullock e Bradley Cooper
Filme: Maluca Paixão (All About Steve)

* Will Ferrell e qualquer ator coadjuvante, criatura ou piadinha
Filme: A Terra Perdida (Land of the Lost)

* Shia Lebouf e ou Megan Fox ou qualquer Transformer
Filme: Transformers: A Vingança dos Derrotados (Transformers: Revenge of the Fallen)

* Kristin Stewart e ou Robert Pattinson ou Taylor Lautner
Filme: Lua Nova (Twilight Saga: New Moon)

Pior Atriz Coadjuvante
* Candice Bergen
Filme: Noivas em Guerra (Bride Wars)
* Ali Larter – Filme: Obsessiva (Obsessed)
* Sienna Miller – Filme: G. I. Joe: A Origem de Cobra (G.I. Joe: The Rise of Cobra)
* Kelly Preston - Filme: Old Dogs (Old Dogs)
* Julie White (como a mãe) – Filme: Transformers: A Vingança dos Derrotados (Transformers: Revenge of the Fallen)

Pior Ator Coadjuvante
* Billy Ray Cyrus - Filme: Hannah Montana: O Filme (Hannah Montana: The Movie)
* Hugh Hefner (como ele mesmo) – Filme: Miss Março – A Garota da Capa (Miss March)
* Robert Pattinson – Filme: Lua Nova (Twilight Saga: New Moon)
* Jorma Taccone (as Cha-Ka) – Filme: Terra Perdida (Land of the Lost)
* Marlon Wayans - Filme: G. I. Joe: A Origem de Cobra (G.I. Joe: The Rise of Cobra)

Pior Refilmagem, Prólogo ou Sequência
* G. I. Joe: A Origem de Cobra (G.I. Joe: The Rise of Cobra)
* Terra Perdida (Land of the Lost)
* A Pantera Cor-de-Rosa 2 (Pink Panther 2) (Prólogo de uma sequência de refilmagem)
* Transformers: A Vingança dos Derrotados (Transformers: Revenge of the Fallen)
* Lua Nova (Twilight Saga: New Moon)

Pior Diretor
* Michael Bay - Transformers: A Vingança dos Derrotados (Transformers: Revenge of the Fallen)
* Walt Becker - Old Dogs (Old Dogs)
* Brad Silberling - A Terra Perdida (Land of the Lost)
* Stephen Sommers - G. I. Joe: A Origem de Cobra (G.I. Joe: The Rise of Cobra)
* Phil Traill – Maluca Paixão (All About Steve)

Pior Roteiro
* Kim Barker - Maluca Paixão (All About Steve)
* Stuart Beattie, David Elliot and Paul Lovett, basedo nos personagens de Hasbro - G. I. Joe: A Origem de Cobra (G.I. Joe: The Rise of Cobra)
* Chris Henchy and Dennis McNicholas, baseado na série de Tv de Sid and Marty Krofft - A Terra Perdida (Land of the Lost)
* Ehren Kruger, Roberto Orci; Alex Kurtzman, baseado nos personagens da Hasbro - Transformers: A Vingança dos Derrotados (Transformers: Revenge of the Fallen)
* Melissa Rosenberg, baseado no romance de Stephenie Meyer - Lua Nova (Twilight Saga: New Moon)

Especial 30 anos
Pior Filme da Década
* A Reconquista (Battlefield Earth, 2000) – Indicado a 10 Troféus Framboesa, "ganhador" de 8 (incluindo o pior drama dos 25 anos da premiação)
* Fora de Casa! (Freddy Got Fingered, 2001) – Indicado a 9 Troféus Framboesa, "ganhador" de 5
* Contato de Risco (Gigli, 2003) – Indicado a 10 Troféus Framboesa, “ganhador” de 7 (incluindo pior comédia dos 25 anos da premiação)
* Eu Sei Quem Me Matou (I Know Who Killed Me, 2007) –Indicado a 9 Troféus Framboesa, "ganhador" de oito
* Destino Insólito (Swept Away, 2002) –Indicado a 9 Troféus Framboesa, "ganhador" de 5

Pior Ator da Década
* Ben Affleck (Indicado 9 vezes em categorias variadas,"vencedor" de 2 Troféus Framboesa)
Filmes: Demolidor (Daredevil)
Contato de Risco (Gigli)
Menina dos Olhos (Jersey Girl)
O Pagamento (Paycheck)
Pearl Harbor (Pearl Harbor)
Sobrevivendo ao Natal (Surviving Christmas)
* Eddie Murphy (Indicado 12 vezes, "vencedor" de 3)
Filmes: Pluto Nash (Adventures of Pluto Nash)
Sou Espião (I Spy)
Minha Filha É um Sonho (Imagine That)
O Grande Dave (Meet Dave)
Norbit (Norbit)
Showtime (Showtime)

* Mike Myers (Indicado 4 vezes, "vencedor" de 2)
Filmes: O Gato (Cat in the Hat)
O Guru do Amor (The Love Guru)

* Rob Schneider (Indicado 6 vezes, vencedor de 1)
Filmes: Animal (The Animal)
Os Esquenta-Bancos (Benchwarmers)
Gigolô Europeu por Acidente (Deuce Bigalo: European Gigolo)
Queridinho da Vovó (Grandma's Boy)
Garota Veneno (The Hot Chick)
Eu os Declaro Marido e… Larry (I Now Pronounce You Chuck and Larry)
O Pequenino (Little Man)
Little Nicky – Um Diabo Diferente (Little Nicky)

* John Travolta (Indicado 6 vezes)
Filmes: A Reconquista (Battlefield Earth)
Inimigo em Casa (Domestic Disturbance)
Bilhete Premiado (Lucky Numbers)
Old Dogs (Old Dogs)
Swordfish: A Senha (Swordfish)

Pior Atriz da Década
* Mariah Carey (A votação individual da década com mais de 70% dos votos para Pior Atriz do ano de 2001)
Filme: Glitter – O Brilho de uma Estrela (Glitter)

* Paris Hilton (Indicada 5 vezes, "vencedora" de 4)
Filmes: A Gostosa e a Gosmenta (The Hottie and The Nottie)
A Casa de Cera (House of Wax)
Repo: The Genetic Opera (Repo: The Genetic Opera)

* Lindsay Lohan (Indicada 5 vezes, "vencedora" de 3)
Filmes: Herbie Meu Fusca Turbinado (Herbie Fully Loaded)
Eu Sei Quem Me Matou (I Know Who Killed Me)
Sorte no Amor (Just My Luck)

* Jennifer Lopez (Indicada 9 vezes, "vencedora" de 2)
Filmes: Olhar de Anjo (Angel Eyes)
Nunca Mais (Enough)
Contato de Risco (Gigli)
Menina dos Olhos (Jersey Girl)
Encontro de Amor (Maid in Manhattan)
A Sogra (Monster-in-Law)
O Casamento dos Meus Sonhos(The Wedding Planner)

* Madonna (Indicada 6 vezes, "ganhadora" 4)
Filmes: 007: Um Novo Dia Para Morrer (Die Another Day)
Sobrou pra Você (The Next Best Thing)
Destino Insólito (Swept Away)

Teste Muito legal....

Não deu pra copiar então você terão que ir no site:
Clique aqui:
Teste

Ou copie:
http://www.internerd.xpg.com.br/testes/links/0036.html

Comerciais de Japoneses São Sempre Tão Bons...

Google vs. Chuck Norris

Find Chuck Norris? P**** nenhuma!

Essa é muito boa! Algum desocupado resolveu ver se o maior site de busca do mundo consegue encontrar o maior brucutu do mundo. E o resultado é IMPRESSIONANTE!

Experimente fazer o seguinte:

* Entre no Google americano, clicando aqui. (só funciona no Google em inglês)
* Digite o texto find Chuck Norris (encontre Chuck Norris)
* Clique no botão I’m feeling Lucky (eu estou com sorte)

 

A Palavra Merda na Língua Portuguesa

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta palavra de origem francesa MERD pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam porque com os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo("é adjetivo, seu MERDA"): Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.

8) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!

9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como constatação negativa: Que MERDA!

12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.

16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie: O que esseMERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?

22)Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!!

23) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA sô!!!

24) Como qualificação de governo: O governo LULA só faz MERDA!

25) Como situação de "orgulho/metidez": Ela se acha e não tem "MERDA nenhuma!"

Possíveis Significados da Sigla AC/DC

* Antes de Cristo Demonios Comandavam
* Ai Caralho, Deixei Cair
* Ante de Chover (troveja) Depois Chove
* Assisto Chaves, Depois Chapolin
* Antes de Cair, Devo Correr
* Arrombo, Chamo, Depois Chuto
* Amizade Com o Diabo e o Cão
* Antes Como, Depois Cago
* Ai, Caralho, Desce, Capeta!
* Abaixa as Calças e Dá o Cu
* Atendo a Cobrar, Dane-se a Conta
* Anti-Cristo Dominando o Céu
* Antes da Chuva (trovão) Depois da Chuva
* Angus Chapado Dança o Créu
* Antes Cai RAIO Depois Chove
* Acabei de Comer, Deixe-me Cagar
* Antes de Cristo, Depois de Cristo
* Ameixa Crua Dá Caganeira
* Acabei Caindo Depois da Cachaça
* Assei a Carne, Depois Comi
* Antes Cozinho, Depois Como
* Assassinos Canibais Devoradores de Carne
* Adoradores do Capeta Destruindo Cristãos
* Anti-Christians, Devil Children
* Alternating Current/Direct Current
* Anti-Corinthianos, Destroy Corinthianos
* Assaltei o Cego, Depois Corri
* Antes Carlinhos, Depois Carol
* Assassine Carla Depois Coma
* Amamentei o Capeta Dentro de Casa
* Acordei Com Diarreia e Caganeira
* Alienígenas, Capetas e Demônios Comandam
* Alunos Calmamente Decapitam Católicos
* Amigos Cozinham Dementes Cruelmente
* Anões Canibais Depilam Corintianos
* Adivinhe Como um Demonio Caga
* Amputei a Cabeça, Depois Comi
* Argentinos Canalhas Descascam o Caralho
* Assaltantes Contrabandeiam Doces na China
* Aristocratas Cabeludos Despidos Cantando
* Angolanos Covardes Deitam no Cocô
* Aliens Combinam a Destruição do Congo
* Alemães Chapados Dançando Candomblé
* Analfabetos Colecionadores De Cérebros
* Aranha Comentarista Dança Capoeira
* Assei Cocaína Dentro da Churrasqueira
* Acrescentei Crack Dentro da Cueca
* Afoguei um Corno Dentro da Calça
* Antes Cago, Depois Como

“Eu pareço uma velha, mas tenho apenas 13 anos”

A frase do título deste post foi dita por Zara Hartshorn. Com o rosto enrugado e com várias marcas de expressão, ela é constantemente confundida com uma mulher bem mais velha, mas na realidade ela ainda está entrando na adolescência.

Parece mentira, mas Zara sofre de lipodistrofia, uma condição que faz com que a camada de tecido adiposo abaixo da superfície da pele se desintegre quando a própria pele continua a crescer a um ritmo alarmante e não há nenhuma cura conhecida. Aliás, a mãe e os irmãos sofrem com a mesma desordem genética, mas apenas ela desenvolveu tais sintomas.

Em virtude da doença, Zara acaba sendo discriminada. “Quando as pessoas me veem com farda escolar acham que eu estou vestida de forma extravagante.”

Tracey, a mãe, percebeu que Zara sofria com o distúrbio genético ainda quando a garota tinha apenas alguns dias de vida.

“Eu tinha percebido a pele solta, o rosto vazio e as rugas em torno do queixo. Eu nunca tinha visto um caso tão grave em um bebê tão novo – o meu coração parou”, disse Tracey ao Mirror.
“Eu poderia proteger Zara quando ela era pequena, mas, logo ela foi para a escola e começou a sofrer muito. As crianças podem ser cruéis.”

Enquanto não encontra uma cura, o sonho de Zara, segundo ela, é andar na rua sem que as pessoas fiquem olhando-a com olhar reprovador.


 

O Homem Mais Macho do Mundo

Brian Fareham, de 60 anos, está sendo chamado de o homem menos romântico do Reino Unido!

Em 40 anos de casado, o sujeito…

- Levou a esposa, Adria, para comer fora uma única vez. E mesmo assim em um restaurante de beira de estrada frequentado por caminhoneiros. Em prato de plástico!

- Deu à mulher um único presente: UMA FORQUILHA! Para que ela pudesse mexer no jardim de casa…

A cerimônia de casamento, quatro décadas atrás, custou a Brian o equivalente a 45 reais (9 reais dos quais usados para comprar o vestido de noiva). A lua de mel foi em um supermercado, comprando comida e sabão para que ela pudesse estrear a pia, segundo reportagem do “Daily Mirror”.

“Brian jamais fez algo romântico para mim”, desabafa Adria, também de 60 anos.

Voltando no tempo, Adria recorda o primeiro encontro: ela pôs o melhor vestido para esperar o amado e, quando ele chegou à casa dela, Brian quis ficar vendo televisão…

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O casal tem três filhos. Já aposentado, Brian passa a maior parte do tempo sentado em uma poltrona em frente à TV ou brincando com os netos.

“Ele me chama para aumentar o volume da TV se não está com o controle remoto perto”, diz Adria, que sempre atende ao pedido do marido.

Apesar de Brian ser o extremo oposto de Don Juan, a esposa o ama cada vez mais e não desgruda dele. E mesmo sabendo que vai passar em casa o Dia de São Valentino (o Dia dos Namorados em vários países do Hemisfério Norte – 14 de fevereiro), faz juras eternas de amor a Brian.

“Ele não tem sequer um osso romântico no corpo, mas é um homem fiel. Estamos juntos na alegria e na tristeza e isso é uma coisa que o dinheiro não pode comprar”, vibra a esposa.

Strikeeee!!!!

Banheiro Portátil

Veja o Túmulo do McQueen

Vida de Pinto

Gato FDP...

Cuide bem do seu gato, nunca atrase o horário de alimentá-lo, sempre de muito carinho para ele, binque com ele, limpe sempre a caixa de areia dele, se não ele poderá se vingar que nem esse gato abaixo:

Verdades Sobre a Hello Kitty

* Hello Kitty não tem boca, as meninas retardadas acreditam que ela já é forte bastante, então não necessita de comida, porém outros idiotas acham que ela come pelo nariz.

* Hello Kitty não tem boca porque ela fala com o coração" É Coisa de GAY/EMO, sendo que na verdade ela atola comida no cú e suga (por que a xana é só pro satã...)

* Hello Kitty não vai à Roma.

* Hello Kitty na verdade come, mas apenas pela "boca" de baixo.

* Hello Kitty é Satânica (se não deu para perceber).

* Hello Kitty já enfeitiçou a bruxa do 71.

* Hello Kitty é mais satânica que o próprio satã!

* Tudo que Hello Kitty quer é Dominar o Mundo!!!

* Hello Kitty é tão satânica que joga RPG com os olhos fechados.

* Hello Kitty não tem boca, mas cocaína entra pelo nariz, não entra?

* Hello Kitty ainda não falou com Chuck Norris.

* Hello Kitty é tão satânica que falar 'Jesus' perto dela faz ela abrir a boca!

* Hello Kitty pode te possuir caso você tente praticar cheiramento de gatinhos com ela.

* Hello Kitty tem nojo de você e vai te matar enquanto você dorme (aproveite o resto da sua vida que a lista de EMO que ela tem que matar por enquanto está bem grande).

* Hello Kitty na verdade se chama Hell o' Kitty (Inferno de Gatinha, que coisa não?). "Ela" mudou de nome para enganar mais facil Guria retardadas parecendo ser fofinha.

* Hello Kitty botou pro Jeremias beber.

* O Ministerio da Saude adverte: Cheirar Hello Kitty faz muito, mas muito, mal a saude.

* O emoticon da hello kitty é: - Ancalagon.

* Hello kitty é a mãe dos emos.

* Quem ouve quatro vezes a música da Hello Kitty em inglês, quatro em espanhol, quatro em nova zelandiano, e quatro em Ubezquistano vai receber a visita da Samara e seu arame farpado.

* A Hello Kitty joga Tibia porque pelos crentes, é do demõnio.

* Chaos of Brain parou de jogar tibia após conhecer Chuck Norris e Hello Kitty, numa hunt de demons, Chuck Norris conseguiu o matar no mundo de Astera mas Hello Kitty não conseguiu, possuiu o demon e fez Chaos of Brain morrer.

* Hell o' Kitty amassou o pão que o demonio comeu.

* Hello Kitty,parente proxima de xuxa...ainda nao aderiu a fala "o cara la de cima" justamente por nao ter boca....sera que ela ja teve caso com a marlene tambem?

*A Hello Kitty não tem boca, porque ela fala com o coração.

Discução Sobre o Nintendo Wii

"Comprei um Nintendo "uí""

Garotinho redardado sobre nintendo wii

"Vai, levanta que vai mais fundo, vai..vaii.."

Sua namorada te dando instruções sobre Jogo de mergulho no Wii

"O que acontece se apertar esse botão?"

Jogador de tênis sobre Wii

"IMITAÇÃO!?"

China sobre seu novo videogame, o Nintendo Vii

"Eu te mato muleque!!"

Pai Irritado após filho Nerd riquinho fazer um buraco na tela de plasma com o controle enquanto jogava tênis.

"A culpa não foi minha, ele que escapuliu da minha mão!"

Mininu que fez um arrombo na tela da televisão do seu amigo

"Após o Wii, seu pai será inútil"

Shigeru Miyamoto sobre Wii

"Onde eu enfio esse controle?"

Sua mãe sobre Wii

"Wii aaa nuou! Wii aaaa nistilve! Wii a nuou, nesimarakê, so lesta silver."

Solange, ex-BBB sobre Nintendo Wii

"Houston, Wii have a problem!"

Sony sobre Wii

"Gente! Eu amei este controle! Hahahaha!"

Clodovil Hernandez sobre Wii

"Wii are the champions!"

Fred Mercury sobre Wii

"Na União Soviética, o controle balança VOCÊ!!"

Reversal Russa sobre Wii

"Na União Soviética, o wii joga VOCÊ!!"

Reversal Russa sobre Wii

"Eu jogo de 4! Diversão fudida!"

Clodovil Hernandez sobre Wii

"Atualizem o Wii para o update 4.2 o mais rápido possível"

Nintendo sobre Pirataria

"Atualizarei o Wii para o update 4.2 o mais rápido possível"

Carla Perez sobre Update 4.2

Twitter de Bêbado Não Tem Dono

O Orkut tem (dizem) dezenas de comunidades tratando do tema. Conheço casos épicos de telefonemas praticados sob influência do Suco do Diabo que renderam dramas de semanas. A instantaneidade da Internet só piorou, e hoje é comum ver gente no Twitter anunciando em alto e bom (porém enrolado) som seu avançado estado etílico.

Claro, muita gente abusa. Sujeito fala besteira, se arrepende e solta um “eu estava bêbado”, que costuma funcionar tão bem quanto o “eu estava possuído por uma entidade alienígena maligna” em Star Trek.

Agora isso não é mais possível. Um grupo de japoneses desocupados criaram a máquina perfeita pro cachaceiro tuiteiro:

Twitter de Bêbado

O brinquedo consiste de um bafômetro, uma placa com microcontrolador (provavelmente arduíno), conexão Ethernet com cliente DHCP e um software que analisa a quantidade de álcool no bafo do vivente e envia Twitters para uma contra previamente programada.

Há 4 níveis documentados:

1 – Alegre

2 – Meio bêbado

3 – Consideravelmente bêbado

4 – Perigosamente bêbado

Completando, um 5° nível não documentado envia o twitter “indo para o céu agora”. O que é um tanto otimista, diga-se de passagem.

Se você souber ler seja lá que idioma falem no Japão, neste link terá explicações mais detalhadas sobre o projeto.

No mínimo é um brinquedo que fará muito sucesso em festas, com todo mundo cronometrando quem consegue digievoluir até o nível 5 mais rápido.

As Mais Estranhas Superstições de Ano Novo

As pessoas inventam todo o tipo de coisa para ter sorte no Ano-Novo. Algumas superstições até têm fundamento - como por exemplo a da joaninha dar sorte: ela se alimenta de insetos que são pragas em plantações e isso é uma coisa que vem de nossos ancentrais agricultores. Porém, algumas simplesmente não têm explicações.

Leia abaixo uma lista com algumas das superstições de Ano Novo mais e dê sua sugestão:

- Não mate joaninhas.
Os antigos acreditavam que a joaninha era sinal de boa colheita e, portanto, de boa sorte

- Use maquiagem nos olhos.
Antigos egípcios acreditavam que maquiagem evitava que espíritos maus entrassem pelos olhos

- Faça dedinhos do metal.
A mão fechada com apenas o mindinho e fura bolo levantados pode ser uma saudação popular entre os rockers, mas, para os italianos, a “mano cornuta” servia para afugentar maus espíritos

- Cuidado com carnes.
Frango não pode, porque a galinha cisca movendo as patas para trás, indicando retrocesso. Porco, por outro lado, é bom, porque porco fuça movendo o focinho para frente, indicando progresso.


- Use roupas novas e vermelhas.
Muitas pessoas acham que usar roupas novas no Ano-Novo é como se apresentar como uma folha em branco. Por isso, muita gente usa roupa nova e branca. Porém, há quem acredite que o vermelho é uma cor que atrai felicidade e boa sorte.

- Nasça.
Bebês que nascem no primeiro dia do ano têm sorte por toda a vida

- Atenção às borboletas
Se a primeira borboleta que você observar, em pleno voo, em um Ano-Novo for da cor branca, isso quer dizer que vai ser um ano próspero.

- Não chore
Nossos ancestrais acreditavam que chorar durante o Ano Novo é sinal de mau agouro.

- Abra portas
As portas da sua devem ficar todas abertas, para que o ano velho possa ir embora. Isso não é recomendado caso você vá viajar. Daí, é melhor trancar todas as portas de sua casa.

- Beije a pessoa amada
Os antigos acreditavam que beijar a pessoa amada na virada do ano traz boa sorte no resto dele.

- Dance em volta de uma árvore
Acredita-se que dançar em torno de uma árvore, ao ar livre, durante a virada do ano traz sorte e prosperidade

- Não lave louça
Pessoas acreditam que lavar louças ou mesmo lavar o cabelo no primeiro dia do ano pode significar morte de um ente querido

- Pague suas dívidas
Não leve contas para o Ano Novo. Tanto porque é um assunto inacabado quanto pela taxa dos juros, que é aviltante.

- Que tudo esteja cheio
Deixe a carteira cheia de dinheiro. Mantenha geladeira com bastante comida e a despensa repleta de alimentos durante o primeiro dia do ano. Isso atrai fartura.

- Aceite visitas
Acredita-se que você não deve sair de casa antes de receber sua primeira visita no ano. E essa visita tem que trazer algum presente.

- Atenção à direção do vento
Se o vento estiver vindo do leste, isso pode significar que há catástrofe a caminho. Se o vento estiver vindo do oeste, significa sorte e, talvez, morte de alguém importante. Se o vento estiver vindo do sul, quer dizer que o ano vai ser próspero e, se o vento vier do norte, significa que vai chover.

- Encha o bucho de uvas
A tradição espanhola diz que quanto mais uvas você conseguir comer na virada do ano, mais sorte você vai ter.

Sósia de Quinta

Porque Ter Medo de Vídeo de Japoneses...

Stop Motion, Que Deve Ter Dado um Serviço do...

Esse vídeo é uym video de stop motion que nem o vídeo da postagem abaixo, mas esse aqui é feito de um carinha tocando violão ficou muito bom, vale a pena assistir:

Nome do Vídeo:

Guitar: Impossible (stop motion music short by MysteryGuitarMan)

Guerra de Camisetas

Veja só o que esses dois malucos fizeram com 222 camisetas, em 2 dias, muito foda.

Qual das palavras abaixo é feminina??

( ) BANDEIRA
( ) GALINHA
( ) DIRETORIA
( ) FARINHA
( ) MATEMÁTICA

A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO… mas pense primeiro.

Então lá vai a resposta:

……..BANDEIRA
Não é feminina porque tem pau.

…. GALINHA
Não é feminina porque tem pinto.

…. DIRETORIA
Não é feminina porque tem membro.

……….FARINHA
Não é feminina porque tem saco.

………. MATEMATICA
É a única feminina…

PORQUE…

TEM REGRAS,

TEM PROBLEMAS DEMAIS

E… NINGUEM ENTENDE….

Porque Nunca se Deve Convidar Rockeiros Para o Casamento

Nunca, eu disse NUNCA, jamais convide uma banda de rock para tocar no seu casamento...

Jogo do Aniversário

Muito engraçado!

Responde ae!!

Éh simples...

Escolha o número do mês que voce nasceu:

1----eu atirei em

2----eu comi

3----eu soquei

4----eu cantei para

5----eu me apaixonei por

6----eu matei

7----eu dei o meu telefone para

8----eu marquei um encontro com

9----eu dancei com

10---eu abracei

11---eu casei com

12---eu beijei

Escolha o dia em que você nasceu

1-------um mendigo

2-------0a sua empregada

3-------uma banana

4-------um garfo

5-------um(a) mexicano(a)

6-------um gangster

7-------um ninja

8-------um ipod

9-------o namorado(a) do(a) meu(inha) melhor amigo(a)

10------um bode

11------meu cachorro

12------meu pai

13------o computador

14------meu professor de ciências

15------minhas meias

16------eu mesmo

17------uma coca

18------uma llama

19------um pepino

20------um bichinho de pelúcia

21------um marcador permanente

22------um policial

23------um livro

24------uma bola de futebol

25------meu psiquiatra

26------meu vizinho

27------minha cama

28------um jogador de futebol

29------um dvd player

30------um clipe de papel

31------um celular

Escolha a cor da sua camisa atual:

Branco------Porquê eu estava drogado.

Preto-------Porquê eu estava bêbado.

Rosa--------Porquê eu sou gay/Pq eu sou uma patricinha.

Vermelho----Porquê as vozes me mandaram.

Azul--------Porquê eu não sei me controlar.

Verde-------Porquê eu me odeio.

Roxo--------Porquê estou pelado.

Cinza-------Porquê eu quis.

Amarelo-----Porquê alguem me ofereceu R$1.000.000.

Laranja-----Porquê eu odeio a minha família.

Outro-------Sei la.

Sem Camisa--Porquê estava calor e eu estava nervoso!

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Ozzy + Pensamento de Merda + Produto = Propaganda Foda