Pânico Na TV - Sabrina Sato Entrevista Hugh Jackman

X- Men Origins: Wolverine") ele da uma de tarado pra cima dela. Assistam!!!

Quando nós mulheres dominarmos o mundo, vai ser assim!!!

Sabrina entrevista a Banda Kiss

Perguntas Sem Resposta

Alguém sabe responder?
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que os Flint Stones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Por que quando aparece no computador a frase “Teclado Não Instalado”, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa “É Proibido Pisar na Grama” foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: “Onde foi que você perdeu?”
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

Como ser um idiota na sala de aula

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Perguntas cretinas

Responda quem souber, ou puder. Algumas são antigas, outras são novas.
*Um avião batendo num navio caracteriza acidente aéreo ou marítimo?
*Por que o filme “Massacre da Serra Elétrica” tem este nome, se a serra elétrica funciona à gasolina?
*Para onde vão os itens que você exclui da lixeira do seu computador?
*Por que nos filmes de faroeste os cavalos nunca são atingidos nos tiroteios, sendo que cavalos são bem maiores que os homens que os montam?
*Quem entregava presente de Natal para o Papai Noel quando ele era criança?
*Por que o Brutus não come espinafre também e enche o Popeye de porrada?
*Por que lojas abertas 24 horas possuem fechaduras?
*Por que, com o passar dos anos, os telefones celulares diminuem de tamanho, se a distância entre a orelha e boca continua a mesma?
*Qual o sinônimo da palavra sinônimo?
*Se muitos políticos roubam, por que as pessoas continuam votando neles?

Who Let The Dogs Out - Happy Tree Friends

Frases eternamente engraçadas

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”
Homer J. Simpson

“Não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar”
Eterno Sr. Madruga

“Mais vale um peito na mão do que dois no sutiã”
Mamonas Assassinas

“Vai passando o sorveteiro, é o sorveteiro barateiro, dez bolas de sorvete por um real, traga a vasilha, traga a vasilha. É sorvete saboroso, sorvete delicioso, é uma delííííícia de sorvete. Dez bolas de sorvete por um real, traga a vasilha.”
Sorveteiro Barateiro.

“Criança e tamanco só se faz com p** duro”
Desconhecido

“O monitor está ligado?”
Ajuda do Windows

“Pague o Aluguel”
Sr. Barriga

“Amor, duas vogais, duas consoantes e dois otários”
O Pegador

“Estava lendo que fumar fazia mal, parei de fumar, li que beber fazia mal, parei de beber, li que sexo fazia mal, parei de ler."

Desconhecido

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”
Homer Simpson

Manual pratico para descobrir se ele é gay

Antes de lerem devo informa que isso é apenas uma brincadeira, pois eu respeito a opção sexual de qualquer pessoa.
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces, caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Item c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Conheça algumas pérolas do futebol

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E IU!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA DEU UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor
jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)

" HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR" (Vicente Matheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC" (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)

"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL " (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

Leis Idiotas mundo a fora

Confira alguns leis malucas que forma criadas na mior potencia do mundo.

Alabama
- É proibido jogar dominó no domingo.
- É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
- Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
- Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
- É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country

Nova York
- É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
- As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos

Kentucky
- Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
- Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas

Pensilvânia
- É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
- É proibido estourar balões na rua.
- É proibido cantar no chuveiro.
- Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
- É proibido dormir num congelador.
- É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

Tennesee
- É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

Burros, Idiotas e Inteligentes

É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do quer falar e acabar com a dúvida. Abraham Lincoln

A mulher mais idiota pode dominar um sábio. Mas é preciso uma mulher extremamente sábia para dominar um idiota. Rudyard Kipling

A pior solidão que existe é darmo-nos conta de que as pessoas são idiotas. Gonzalo Torrente Ballester

O burro nunca aprende, o inteligente aprende com sua própria experiência e o sábio aprende com a experiência dos outros. Provérbio chinês

O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante do idiota que quer bancar o inteligente.

Errar é humano. Ser apanhado em flagrante é burrice. Millôr Fernandes

O Brasil é uma nação de espertos que reunidos, formam uma multidão de idiotas. Gilberto Dimenstein

A cada homem que faz uma mulher de idiota, uma mulher faz um idiota virar homem.

Me chamam de idiota porque fumo maconha mais chamam de gênio quem inventou a bomba atômica. Bob Marley

Corra que a Ana vem aí

Chaves - Madruguinha - Uma História de Vida (Trailer)

Tipos de salário

Frases lógicas e profundas…

“Sozinho, um homem não é nada… nem corno!!!” (o autor não assinou a frase)
“A minha esposa tem um bom físico.” (Albert Einstein)
“Nunca pude estudar Direito.” (O Corcunda de Notre Dame)
“Sempre quis ser o primeiro.” (João Paulo II)
“O automóvel nunca substituirá o cavalo.” (A égua)
“Disseram-me para jogar junto à linha branca.” (Diego Maradona)
“Tenho um nó na garganta.” (Tiradentes)
“Gosto da humanidade.” (Canibal)
“Chega de humor negro!” (Ku Klux Klan)
“És a única mulher da minha vida.” (Adão)
“O evento foi um verdadeiro estouro.” (Bin Laden)

Conheça as melhores gafes de estudantes portugueses (só podia ser mesmo)

Gafes de História

• A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias);

• O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse;

• Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado;

• Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirinéus, etc;

• No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando;

• Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira;

• Entre os povos orientais os casamentos eram feitos “no escuro” e os noivos só se conheciam na hora h.

Gafes de Geografia

• A capital de Portugal é Luiz Boa;

• O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici;

• A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos;

• Na América Central há países como a República do Minicana;

• A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo;

• As constelações servem para esclarecer a noite;

• As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos;

Gafes de Ciências

• Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons;

• Solo é quando numa orquestra um dos músicos “capricha” sozinho e os outros ficam à escuta;

• Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;

• Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas;

• Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;

Gafes de Português

• Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc;

• Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante;

• Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo;

• Sujeito é a pessoa com quem a gente fala;

• Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

Gafes diversas nos Exames Nacionais do 9º e do 12º

• A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;

• Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes;

• O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia;

• A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais;

• A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;

• As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;

• Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se;

• As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite;

• Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;

• A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva;

• A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos;

• Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo;

• Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

• Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio;

• O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro;

• O vento é uma imensa quantidade de ar;

• Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas;

• Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;

• Péricles foi o principal ditador da democracia grega;

• O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades;

• O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água;

• A principal função da raíz é enterrar-se;

• O sol dá-nos luz, calor e turistas;

• As aves têm na boca um dente chamado bico;

• A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

Abertura da novela Caminho das Indias (traduzido)

Música: Selim (Raimundos)

Eu queria ser o banquinho da bicicleta
Pra ficar bem no meio das pernas
E sentir o seu ânus suar.

Eu queria ser, a calcinha daquela menina
Pra ficar bem perto da vagina
E às vezes até me molhar.

Mas eu não sei o que se passa nesta cabecinha
É claro que ela é minha
Você não pode duvidar.

Fica quieto!
Não me deixe envergonhado
Pois se eu ficar excitado
A minha calça vai estourar.

Clique aqui para escutar a música!!!

Caso não queira clicar no link entrem no site vaga-lume e procurem a letra dessa música lá!!!

Piada de última hora II

• Mudança no jogo de xadrez no paraguai agora o unico que come é o bispo.

• Bicheiro cariocas querem incluir o vídeo-pôquer nos jogos olímpicos.

Qual é a alternativa que você acha que é correta?

OBs: mande a resposta pelos comentários, por favor!!!

Quando o logotipo não sai como o esperado!!!

Piada de última hora!

Lobo mau desiste de atacar os 3 porquinhos com medo da gripe suína!!!

Curiosidades sobre a gripe suína

Atenção leiam direito:

Quem tiver um porquinho da índia não tem perigo de pegar a gripe.
Quem tem cofrinhos em forma de porco, também não tem perigo.
Comer carne de porco também não tem perigo.
Quem tem um porquinho de pelúcia, não precisam ter medo.

Bom é isso eu vou pesquisar mais sobre a gripe e depois eu venho com mais informações.

Tem Alguma Coisa Maliciosa na Imagem

Tem alguma coisa maliciosa na imagem tente descobrir! Eu pelo menos achei malicioso.

OBs: Se vocês acharem deixem um comentário. Eu agradeço!