Vejam só o que não inventam, esse é um vídeo meio machista mas é legal assistam!
Vaga de emprego
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo....
Diretor: - O emprego é seu!
‘Fundamento: técnica e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa! '
Teste do número fixo!
Eis o teste do telefone fixo de casa:
1 – digite os 4 primeiros dígitos de seu telefone fixo;
2 – multiplique por 80;
3 – some 1;
4 – multiplique por 250;
5 – some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
6 – some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo;
7 – diminua 250;
8 – divida por 2.
Reconhece o resultado?
Bêbados no bar
Dois bêbados estavam em um bar, quando perceberam que não tinham mais dinheiro suficiente para continuarem bebendo. Um dos bêbados, fala para ou outro:
- Eu tenho um real!
- Dei-me esse um real que eu vou até o açougue comprar uma lingüiça!!
Voltando com a lingüiça, que comprou no açougue e fala:
- Colocarei a lingüiça por dentro da calça, depois você abre o zíper e tira a lingüiça para fora e começa a chupar, pois o dono do bar nos expulsara imaginado que estamos fazendo sexo explícito, e ai não pagaremos a conta:
- Tudo bem!!!!
E assim eles foram aplicando os golpes de bar e bar. Quando chegou no 10º bar um fala para o outro:
- Vamos trocar, estou cansado de chupar essa lingüiça!!!!
Responde o outro:
- Ih, esqueci de te dizer-te que perdi a lingüiça no 3º bar!!!!!
Piada: Menino vendendo laranja...
Um menino estava gritando:
- Olha a laranja, olha a laranja, olha a laranja, olha a laranja...
Um cara chega perto e pede:
- É doce?
-Não moço é laranja, porque se fosse doce eu gritaria: olha o doce, olha o doce...
- Olha a laranja, olha a laranja, olha a laranja, olha a laranja...
Um cara chega perto e pede:
- É doce?
-Não moço é laranja, porque se fosse doce eu gritaria: olha o doce, olha o doce...
Sabedoria Popular
Cale a boca!
(O que mais você pode calar?)
Países do mundo.
(E de onde mais podem ser os países?)
Viúva do falecido.
(Até que me provem ao contrário, não pode haver falecido.)
Monopólio exclusivo.
(Ora, bolas, se é monopólio, já é exclusivo)
Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)
Goteira no teto.
(No chão, é impossivel)
Sua autobiografia.
(Se é autobiografia, já é sua.)
Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser?)
Criar novos empregos.
(Alguém consegue criar algo velho?)
Hábitat natural.
(Se é habitat, é natural)
Estrelas do céu.
(Passeamos à noite para ver o lindo brilho das estrelas do mar…)
Brigadeiro da Aeronáutica.
(Só existem brigadeiros na aeronáutica.)
Encarar de frente.
(Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
50 coisas que aprendemos com os video games
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Humor sobre o jogo The Sims 2
Veja essa vídeo que fizeram sobre o jogo The Sims ♦² espero que gostem
The Sims Real Life (tradução: The Sims da Vida Real)
Você acha que Luciano Huck favoreceu Éder no programa “Soletrando”?
O programa “Soletrando” do Luciano Huck, na globo, tem causado polêmica devido à uma suposto favorecimento de um garoto, de origem simples, em contrarpartida uma tentativa de prejudicar um garota de classe média, estudante de escola do sul.
Éder é um estudante do nordeste e Thafne uma garota de classe média, do sul, que estuda em uma escola militar.
Confira o vídeo do programa, em que supostamente a globo teria favorecido Éder e prejudicado Thafne.0
Éder é um estudante do nordeste e Thafne uma garota de classe média, do sul, que estuda em uma escola militar.
Confira o vídeo do programa, em que supostamente a globo teria favorecido Éder e prejudicado Thafne.0
Motivos e/ou desculpas que certos engraçadinhos usam para beber
Conheça alguns motivos e/ou desculpas mais usados para beber.
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?
26. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
27. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
28. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
Pérolas do serviço de atendimento ao consumidor
Confira algumas situações vividas pelo serviço de atendimento ao consumidor, que parecem até brincadeira!!
Empresa:: Sony Ericsson
Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer… Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?
Obrigada, Carmem
Resposta: Prezada Sra. Carmem, obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência.
Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposião, pela população, às ondas de rádio.
QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informaões, por favor , entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento
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Empresa: Phillips
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes.
Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente, Vinicius
Decia CIC – Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita
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Empresa: Meias Lupo
Recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro.
A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porque tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel.
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.
Atenciosamente, SAC – LUPO
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Empresa:: Souza Cruz
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora… Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.
Respeitosamente,
André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à
disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs
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Empresa:: Taurus
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: “Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa
que você não deseje atingir ou destruir.
Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
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Empresa:: Sádia
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, Gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro , para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, a salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seusinteresses.
Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor – Sadia
Pérolas do ENEM 2009 completo
Eu estava olhando na internet provas do ENEM até que me deparo com algumas besteiras que certas pessoas colocam na prova porque não estudaram direito, é muito hilário vale a pena ler!!!
A INGUINORANSSA É QUE ESTRAVANQUIA O POGRESSIO !!
01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.”
(Percussão essa que tem Carlinhos Brown na ponta!)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.”
(É?)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.”
(Eu quero me unir separado, tem como?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.”
(e na velocidade ciiiiiinnnncooooo!!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.”
(Ah é, isso é!)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”
(porque pleonasmo pouco é bobagem, tem que ter uma hipérbole no meio.)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.”
(Eu espero que não!!!!)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”
(é mínimo que se pode fazer por um animal extinto é dar um ar limpo para ele dar umabimbada!)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.”
(Esse deveria ser o tema do Emo day 2009)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.”
(100.000 milhões de espermatozóides e esse que passou)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
(Ainda bem que eles ainda tem a respirada)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.”
(eu não preciso, lalalá, eu não preciso….lalala)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.”
(Mas mantém as renováveis =p)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.”
(E a principal vítima do Enem é o português)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.”
(É verdade, mas eu lastimo, aaaahhh, eu lastimo muito)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias..”
(É mesmo, peguem só essas malditas árvores ativas que não saem da academia)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.”
(Teeensso…o Bush demonstrou fezes no Iraque também e olha só o que deu…..)
18) “Paremos e reflitemos.”
(Hã….tá Dalai Lama)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.”
(Tira crachá aonde?)
20) “Retirada claudestina de árvores.”
(Puta que *****)
Trecho inédito:
21) “Temos que criar leis legais contra isso.”
(É, porque de Leis ilegais o Brasil está farto!)
22) “A camada de ozonel.”
(É aquela que cobre o Donut?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.”
(Ou seja, a galera do Zorra Total!)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.”
(Gênesis capítulo….)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.”
(Esse é o famoso “redação com 30 linhas”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.”
(Grita você, eu tenho vergonha!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.”
(Depois você encontra a hipotenusa)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.”
(Fiquei imaginado a cena…juro!)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.”
(tadinhos….)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.”
(subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.”
(Os elefantes e tigres estão mesmo extintos)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.”
(e também com a ignorância….)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.”
(profundo!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.”
(Lula, já avisamos para não ajudar as crianças no Enem)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?”
(a fórmula da longevidade?)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.”
(mas de látex que é impermeável)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.”
(É hora de morfar!!!! devastadora + avassaladora= Devassaladora)
Teste seu racicínio
Faça este teste de raciocínio lógico e veja seu potencial.
1. Você levantou-se às 8:00 para ir trabalhar; foi dormir às 7:00. Você dormiu qtas horas?
2. Sem calculadora, divida 60 por 0,5 e some 20. Qual é o resultado?
3. Você entra num castelo escuro com uma caixa de fósforo c/apenas 1 palito. Não há eletricidade, porém há uma vela, um lampião a gás e uma lamparina a querosene. O que você acende primeiro?
4. Você tinha 20 vacas. Todas morrem, menos 6. Quantas ficam?
5. Quantos meses tem 28 dias durante um período de 6 anos?
6. Um guarda diurno morre de noite. Teria direito a cobrar pensão?
7. Quantos animais de cada espécie Moisés colocou em sua arca?
8. Seu irmão está participando de uma corrida e ultrapassa o segundo colocado. Em que posição ele fica ?
9. O pai de Luciana tem cinco filhas: Talá, Telé, Tili, Toló e ???
10. Estou dirigindo um ônibus para São Paulo, em uma parada descem 27 passageiros e seguem 10. Qual o nome do motorista?.
Agora veja o seu desempenho:
1. Você levantou-se às 8:00 para ir trabalhar; foi dormir às 7:00. Você dormiu qtas horas?
R= 1 hora. Se você dormiu 7:00 e acordou 8:00, não há dúvidas que durmiu apenas 1 hora. E aos desinformados, 7:00 é diferente de 19:00 , ok?
2. Sem calculadora, divida 60 por 0,5 e some 20. Qual é o resultado?
R= 60 : 0,5 = 120 + 20 = 140. Muita gente ao ler 60 dividido por meio, pode confundir e dividir 60 por 2.
3. Você entra num castelo escuro com uma caixa de fósforo c/apenas 1 palito. Não há eletricidade, porém há uma vela, um lampião a gás e uma lamparina a querosene. O que você acende primeiro?
R= Claro que primeiro você vai acender o palito de fósforo.
4. Você tinha 20 vacas. Todas morrem, menos 6. Quantas ficam?
R= 6 é claro. Quem errou essa, desiste de viver.
5. Quantos meses tem 28 dias durante um período de 6 anos?
R= Todos os meses tem 28 dias. Então se 1 ano tem 12 meses; 6 anos têm = 6 x 12 = 72 meses.
6. Um guarda diurno morre de noite. Teria direito a cobrar pensão?
R= Não. Pessoas mortas não cobram pensão. (quem só respondeu NÃO, eu não considerei. Tinha que explicar. Isso é um teste de raciocínio e não uma questão de v ou f onde você chuta uma resposta)
7. Quantos animais de cada espécie Moisés colocou em sua arca?
R= Nenhum. Quem construiu a arca foi Noé, logo a mesma pertence a Noé e não a Moisés. Como Moisés não tem arca, ele colocou nenhum animal nela. 
8. Seu irmão está participando de uma corrida e ultrapassa o segundo colocado. Em que posição ele fica ?
R= Lógico que é segundo lugar. Esta ninguém errou, graças a Deus.
9. O pai de Luciana tem cinco filhas: Talá, Telé, Tili, Toló e ???
R= Luciana. Preciso explicar?
10. Estou dirigindo um ônibus para São Paulo, em uma parada descem 27 passageiros e seguem 10. Qual o nome do motorista?
R= Que decepção com as respostas desta questão. Muitos desvendaram o mistério mas erraram a resposta. É óbvio, que o motorista sou eu. Se não teria dito “Você está dirigindo um ônibus…“, como fiz nas outras perguntas.
Como responder a cantadas que não deram certo!!!
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)
Veja as melhores montagens do “Seu madruga”
Um dos personagens mais conhecidos do seriado Chaves, exibido há anos pela TV aberta, Seu Madruga (falecido em 1988), ainda é muito querido pelos fãs, tendo sido alvo de montagens nos mais variados filmes.
Confira as melhores montagens do saudoso ”Seu Madruga”.
Tolerância Zero!!!
Confira dez perguntas com respostas óbvias, mas que muitos insistem em perguntar.
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Louqueadas de Amy Lee nos shows e nos bastidores!
OBS:Para quem sabe quem é o Almir, o Almir deve ter sido o empresário dela, para dar algumas coisas do show ter dado errado!
Programa do Pretinho Básico
Olá galera aqui vai um site para vocês baixarem o Programa do Pretinho Básico:
Programa do PB
Ou vocês podem ouvi-lo ao vivo:
PB ao vivo
Horário: das 13h às 14
das 18h às 19h
Reprise: das 23h à Meia-Noite
Ou vocês podem ouvi-lo ao vivo:
PB ao vivo
Horário: das 13h às 14
das 18h às 19h
Reprise: das 23h à Meia-Noite
Só leiam isso se quiserem escutar ao vivo: se você tiverem o Mozila Firefox e abrirem o link e não tocar, vejam se tem a opção tocar assim mesmo clique nela, agora se você só tiver o Internet Explorer não sei como proceder.
Pérolas sem noção do Jornalismo
” (…) mas isso não se torna um BICHO DE SETE PAPÃO (…) ?”
Imagino que seja um bicho de sete cabeças, e cada cabeça é um bicho-papão.
“Biblioteca terá livro gravado em fita K-7 para surdos”
(Será que os surdos conseguem ouvir fitas K-7?)
“A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.”
(Viva a ressurreição!)
“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.”
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu.)
“Os sete artistas compõem um trio de talento.”
(Alguém aí tem uma calculadora?)
“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.”
(Que horror…)
“No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.”
(É mesmo?! Que coisa impressionante!)
“Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.”
(Que azar, coitada!)
“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.”
(Onde vamos parar desse jeito?)
“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.”
(Quanta confusão!)
“Parece que ela foi morta pelo seu assassino.”
(Como conseguiram desvendar o mistério?)
“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.”
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas.)
“O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.”
(Retângulo das Bermudas?)
“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.”
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana.)
“O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.”
(A volta dos mortos-vivos.)
“Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.”
(Viu como ele é disciplinado?)
“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.”
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo!)
Imagino que seja um bicho de sete cabeças, e cada cabeça é um bicho-papão.
“Biblioteca terá livro gravado em fita K-7 para surdos”
(Será que os surdos conseguem ouvir fitas K-7?)
“A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.”
(Viva a ressurreição!)
“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.”
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu.)
“Os sete artistas compõem um trio de talento.”
(Alguém aí tem uma calculadora?)
“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.”
(Que horror…)
“No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.”
(É mesmo?! Que coisa impressionante!)
“Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.”
(Que azar, coitada!)
“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.”
(Onde vamos parar desse jeito?)
“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.”
(Quanta confusão!)
“Parece que ela foi morta pelo seu assassino.”
(Como conseguiram desvendar o mistério?)
“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.”
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas.)
“O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.”
(Retângulo das Bermudas?)
“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.”
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana.)
“O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.”
(A volta dos mortos-vivos.)
“Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.”
(Viu como ele é disciplinado?)
“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.”
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo!)
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