Esse Jogo é Extremamente Genial

Qual quer personagem / artista / pessoa ele descobre, é sério, a 1° vez achei coincidência, na 2° ainda eu não acreditava, na 3° fiquei de boca aberta, e na 4° eu já não tive dúvidas que isso dá certo, é sério entrem...

 Ele Acertou, isso não é montagem... Muito Incrível o site... Você deve visitar...

AKINATOR

http://pt.akinator.com/

Vovô Ozzy Assustando Pessoas de Um Museu

Ozzy estava se fingindo de estátua de cera para assustar as pessoas de um museu...
Se não acredita, confira o vídeo abaixo...

Ainda bem que não deu aqueles tremiliques dele, se não ia estragar a brincadeira... 

Sinceramente eu não me importaria de tomar um susto dele...

Ozzy 100% Crazy (mesmo ele sendo velho)
Ele literalmente entrou em clima de "Let Me Hear Your Scream"!
(Só para quem sabe)

Justin Bieber Mostrando Seu Alto QI

Porra Justin, que quando você bateu a cabeça na porta giratória, afetou o seu cérebro...

O Sonho de Um Escritor

Havia um jovem que, na sua infância, tinha o desejo de se tornar um grande escritor.
Quando lhe pediam para definir grande, ele dizia:
- Quero escrever coisas que todo mundo venha a ler, coisas a que as pessoas reajam num nível verdadeiramente emocional, que as façam gritar, chorar, gemer, e lhes cause desespero e raiva!
Hoje, aquele jovem finalmente atingiu seus objetivos! Ele trabalha na Microsoft escrevendo as mensagens de erro...

15 Sinais Que Você Está Ficando Viciado em Counter Strike

1) Você tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã..

2) Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido…

3) Vê uma briga no colégio quando o cara da uma seqüencia no outro você
grita: Moooooonster Kill!

4) Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o desgraçado que jogou
smoke…

5) Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: “Camper fdp”!!!

6) Você está no ônibus lotado, ai grita ADM tá com lag kika os Noob!

8) Quando Sadan Hussein foi capturado você disse: Ct win.

9) Quando Bin Laden explodiu as torres você disse terrorists win.

10) Vê um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!

11) Quando você acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi
o fdp que jogou a flash?

12) Compra uma caixa de bombinhas garrafão, acende e grita: fire in the hole!

13) Brinca de batalha com pedra e grita HEADSHOT ao levar uma pedrada na cabeça.

14) Aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça,
voce rapidinho fala: HEADSHOT. (não falou? mas pensou…)

15) Se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health!

Todo Nerd / Internauta / Computeiro....

Não pede ajuda, tecla F1.
Não rouba, executa operação ilegal.
Não esquece, deleta.
Não evolui, faz upgrade.
Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
Não tem raízes, tem configurações regionais.
Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.
Não exagera, maximiza.
Não tem motorista, tem driver.
Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.
Quando está com gripe, toma antivírus.

Hino Nacional dos Internautas

O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!

Simplismente fodástico...

Arma de Eláticos

Toda vez que você vai tentar acertar alguém com o elástico você se acerta nos dedos? Você erra a mira? Pois seus problemas se acabaram-se, veja só uma pistólinha que foi feita exatamente só para lançar os malditos elásticos, incrível, com certeza essa cara não tinha o que fazer...

Pessoas Que Estudaram Pouco, Mas Que Hoje São Famosas e Ricas

Aqui tem um pequena lista de pessoas que não estudaram até o final, e que hoje são muito famosas e riquéssimas.

BILL GATES

Bill Gates é uma das pessoas mais ricas do mundo. Filho de advogado e professora, ele se matriculou na universidade de Harvard no outono de 1973. Apenas dois anos depois, ele desistiu da faculdade e fundou a “Microsoft” com seu amigo de infância, Paull Alen. Em Harvard, Gates foi nomeado a pessoa mais bem sucedida que desistiu dos estudos. Mais de 30 anos atrás, ele finalmente conseguiu.

STEVE JOBS

Steve Jobs é outro milionário que não se formou. Há quem diga que o fundador da Apple estava muito ocupado sonhando como seriam os Macintoshs, iPhones e iPads.

FRANK LLOYD WRIGHT

Outro que não avançou nos estudos foi Frank Lloyd Wright, um conceituado arquiteto norte-americano. Ele matriculou-se na Universidade de Wisconsin-Madison, em 1886, mas desistiu depois de um ano. Ele se mudou para Chicago, onde começou a trabalhar com Louis Sullivan, que é conhecido como “pai do modernismo”. Após sua morte ele deixou mais de 500 projetos.

JAMES CAMERON

James Cameron, premiado diretor de filmes nasceu no Canadá, mas a família se mudou para a Califórnia, onde ele se matriculou na faculdade de psicologia. Quando ele desistiu dos estudos, casou-se com uma garçonete e tornou-se motorista de caminhão. Depois que assistiu “Star Wars”, ele decidiu se tornar diretor.

TOM HANKS

O ator Tom Hanks deixou faculdade porque queria participar do Festival “Great Lakes Teatre”, em Cleveland.

HARRISON FORD

Harrison Ford já estudou filosofia no Ripon College, em Wisconsin, mas desistiu pouco antes de terminar o curso. Depois de fazer alguns pequenos papéis, ele tornou-se carpinteiro. Quase 10 anos depois ele conseguiu um papel no filme “American Graffiti”, do diretor George Lucas e logo depois conseguiu um papel de destaque em “Star Wars”.

LADY GAGA

Lady Gaga, quem diria, era estudante do Convento do Sagrado Coração, a mais antiga escola para meninas em Manhattan. No entanto, um ano foi suficiente para ela perceber que não era ali que queria ficar. Logo em seguida, lançou-se na carreira de cantora.

TIGER WOODS

Um dos mais bem sucedidos esportistas do mundo, Tiger Woods, desistiu da faculdade de economia na Universidade de Stanford, porque queria se tornar golfista profissional. Após dois anos de estudos, Woods já destacava-se no esporte. Hoje, seu salário supera a marca de 100 milhões de dólares por ano.

Agora você tem um argumento para sua mãe e/ou professora em dizer que não precisa estudar muito para ficar famoso e ter uma vida bem sucedida... #ficaadica

Como Estragar Cantadas Idiotas

Você já recebeu uma cantada idiota e não sabia o que fazer? Veja aqui algumas dicas:

1ª cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2ª cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3ª cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

4ª cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5ª cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6ª cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7ª cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8ª cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9ª cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10ª cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11ª cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12ª cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13ª cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

14ª cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15ª cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16ª cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17ª cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher… (Olha o cara…)

18ª cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19ª cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20ª cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Ai, Ai, Homens Sempre Românticos e Educados

Sem depois dessa...

Piadas Para Nerds

Quanto mais você acertar mais nerd você é, aí vai o teste:

1. O que seis carbonos e seis hidrogênios estavam fazendo na igreja?!
Resposta -----> Benzeno! <-----


2. Jesus disse aos seus apóstolos: “x²+3x-5=0″, e seus apóstolos espantados perguntaram: “Mas o que é isso Senhor?”. O que Jesus respondeu?
Resposta -----> É só mais uma parábola…<-----


3. O que um álcool falou para o outro?
Resposta -----> Êta nóis!<-----


4. O seno tava no banheiro, e o co-seno bateu na porta! o que o seno respondeu?
Resposta -----> Tangente!<-----


5. Por que o Hidrogênio mora no orfanato?
Resposta -----> Porque ele não tem família!<-----


6. O que que a célula disse pro cabeleireiro?
Resposta -----> Mitose<-----


7. Einstein e sua namorada estavam naquele amasso, quando ele jogou-a na cama e tirou a camisa, ela viu que ele era todo musculoso, daí o que ela disse pro Einstein?
Resposta -----> NOSSA! QUE FÍSICO!<-----


8. O que duas ondas dizem uma pra outra quando se encontram?
Resposta -----> Lambda! orque lambda é cumprimento de onda.<-----

Turco FDP!

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo!
Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos.
Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é,são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.

Atenção você baqueiro, cuidem com esses turcos....

Técnica de Relaxamento

Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento. Basta fazer o seguinte:

Com a ajuda do mouse, mova a letra A para junto da letra M:

Mande tudo à merda

e vá tomar uma CERVEJA

Essa técnica muita gente usa, mesmo quando não ta estressado

Justin Bieber Se Machuca Com Porta Giratória

Mas é burrooo, tinha que ser um loiro:

Para quem gosta dele, ficou com pena, e quem o odeia pensou: "Bem feito, hahahaha".

Aviso Sério... Sobre Telefonemas...

Hoje eu recebi um e-mail que pode ser muito útil, esse é um e-mail de segurança leiam:

URGENTE PARA TODOS,   Amigos, Ontem ao entardecer, recebi uma ligação a cobrar. A pessoa identificou-se como sendo da Telefônica dizendo que meu telefone estava com linha cruzada e ela iria consertar. Estranhei a ligação e disse-lhe que a Telefônica não liga a cobrar; ela insistiu para que eu discasse:  21*0211581172839#  Não disquei e falei pelo 190 com a Polícia..  O policial disse-me que esta é uma ligação do Comando Vermelho , das penitenciárias do Rio de Janeiro e que este número, se acionado, é mais que um clone, é uma extensão de seu telefone.  A partir daí, eles ouvem tudo o que você fala e se for interessante para eles, começam a ameaçar. Isto é sério extremamente perigoso.   Avisem todos os seus familiares, amigos, principalmente os mais idosos, empregadas , adolescentes, enfim, aqueles que, sem maiores preocupações, possam cair nessa conversa... O próprio policial pediu-me para divulgar. Inclusive, se conhecesse alguém da imprensa, pedir para que eles também divulgassem, pois, infelizmente, o golpe já está fazendo vítimas em várias localidades.  Não deixe de repassar esta mensagem.         U R G E N T E!!! MAIS UM AVISO: NÃO ATENDER LIGAÇÃO NO CELULAR DESTE NÚMERO: (11) 9965.0000 TODOS OS NÚMEROS QUE ESTÃO ATENDENDO, ESTÃO SENDO CLONADOS.   SEJA SOLIDÁRIO E REPASSE ESTA MENSAGEM.

Bebê Risonho

Se você não viu ainda este ingênuo e lindo bebê rindo por causa do jornal, veja agora:

Gato X iPad

Veja só esse fofíssimo gatinho, brincando com o iPad,

muito engraçado e fofo:

Fique Feliz Com Sua Esposa, Ela Poderia Ser Uma Delas

1 – Katherine Knight

Ela é a primeira mulher australiana a receber uma pena de prisão perpétua sem nenhuma chance de condicional, então você pode imaginar que ela “não brincava em serviço”.

Katherine, em um dia de fúria, matou seu marido, mas até ai “tudo bem”. Depois de mata-lo com 37 facadas, ela arrancou toda a pele do homem e a pendurou no teto da casa. Depois ela decapitou o coitado e pôs sua cabeça em uma panela junto com um pouco de carne das nádegas e preparou o jantar para as crianças. Por sorte a policia chegou antes de ela servir o jantar.

2 – Stacey Castor

Em 2005 essa mulher matou seu marido, e congelou seu corpo durante 4 dias para ganhar tempo e armar uma cena de modo que parecesse um suicídio. Mas no decorrer das investigações algumas pistas começaram a aponta-la como culpada, contudo a mulher era mais esperta do que se esperava; Ela tinha um plano B.

Stacey criou provas que apontavam sua própria filha como a assassina! Dois anos mais tarde a filha dela acabou hospitalizada com uma overdose de pílulas e bebida. Havia também uma carta de suicídio, mas a mãe maluca não imaginava que a filha ia sobreviver para contar a verdade.

Hoje Stacey está presa pelo assassinato de seu esposo e por tentativa de assassinato da filha.

3 – Katia Kharitonova

Vocês já devem imaginar o que ela fez… Bom, certo dia essa mulher, chamada Katia, seu marido e uma amiga estavam em casa vendo um filme. Infelizmente, Katia adormeceu no meio do longa metragem, meia hora depois ela acordou e encontrou seu marido e sua melhor amiga em meio ao ato sexual.

Louca da vida, a mulher bateu com um candelabro na cabeça da ex-melhor amiga e deu uma bela mordida no pênis do seu esposo, o arrancando.

Katia pegou dois anos de prisão em um campo de trabalho.

4 – Dawnell Batista

Dawnell Batista, esposa de Richard Batista, tinha um problema nos rins. Depois de anos esperando um doador seu marido ofereceu um dos seus rins para ela. Quatro anos depois do transplante bem sucedido, parece que a gratidão da mulher havia acabado, pois Richard virou corno.

De coração partido e com uma rim a menos,o homem foi aos tribunais e pediu uma indenização de 1.5 milhões de doláres pelo seu rim doado e pelo “par de chifres”.

5 – Crystal Boarder

Tony e Crystal, podemos dizer assim, eram um casal com um gosto sexual “diferente”, na verdade eles gostam de sufocar, afogar e bater um no outro para “esquentar” as coisas.

Um dia eles resolveram brincar de enforcamento, mas na vez de Tony ir para a forca algo saiu errado e ele acabou morrendo asfixiado. Depois de muitas horas a mulher resolveu chamar a policia e confessar o que havia acontecido. Ela foi condenada por homicídio culposo.

6 – Betty Neumar

Não se engane com essa velhinha, coisa estranhas acontecem quando ela está por perto.

Dos 5 maridos que ela teve, 4 morreram, sendo que todos os falecidos tinham seguros de vida no nome dela. Além disso o seu filho também morreu logo após ter feito um seguro no valor de 10 mil, que tinha a mãe como beneficiaria.

Betty está na cadeia acusada de contratar um pistoleiro para matar seu quarto marido, os outro casos ainda estão em investigação, mas tudo aponta para que ela seja a matadora.

7 – Esposa árabe

Não que as pessoas árabes sejam más, contudo seu comportamento é bastante estranho. Durante toda a vida algumas mulheres mantem uma tradição de nunca mostrar seu rosto para o marido. Isso mesmo, os homens passam a vida sem saber com quem dormem.

Se o homem tentar ver o rosto da mulher, ela pode pedir divórcio.

8 – Rajini Narayan

Um belo dia o marido dessa mulher dormia, quando ela jogou álcool no pênis dele e ateou fogo no coitado. O homem morreu 20 dias depois, devido a complicações com as queimaduras, que atingiram 80% do corpo.

Rajini Narayan se explicou depois: “Era apenas o seu pênis que queria machucar, eu não queria que isso acontecesse”.

Fica a dica: Pense bem antes de casar.

Novo Escrivinhador

Ae negada que olha o blog, como eu tava escrevendo sozinha (já que a outra escrivinhadora não me ajuda) resolvi chamar um amigo meu para ajudar a escrever aqui nessa bagaça, então se tiver ruim o post chinguem ele (estou brincando), mas vai ter outro aí ajudando, espero que gostem dele tanto quando gostam dos meus posts... Beijo a todos...

Meu 1° Post Aqui

Aqui é o meu 1° post e eu vou começar postando meu Top 5 de bandas, aproveitem e baixem os CD´s. Recomendo MUITO, não vão se arrepender.

Cauterize:

Cauterize é uma banda de punk rock canadense,antes a banda se chamava T.O.E.

Downloads:
T.O.E - Take off Eh! (1999) http://www.4shared.com/file/ZhOUe4m9/CauterizeTOE-Take_Off_Eh__1999.html

T.O.E - The Moment I Cauterize (2001) http://www.4shared.com/file/_oeTvyCb/CauterizeTOE-The_Moment_I_Caut.html


Cauterize - So Far From Real (2003) http://www.4shared.com/file/jslUPtN2/Cauterize_So_Far_From_Real.html

Cauterize - Paper Wings (2005) http://www.4shared.com/file/8EM0G0ye/Cauterize_Paper_Wings.html

Cauterize - Disguises (2007) http://www.4shared.com/file/ZEYRnOM_/Cauterize-Disguises.html


Cauterize - Unmasked EP (2007 acústico) http://www.4shared.com/file/KXUs8Bq7/Cauterize-Unmasked__EP_.html

Them Crooked Vultures:

Them Crooked Vultures é uma banda formada por ex-integrantes de Queens of the Stone Age, Led Zeppelin e Foo Fighters.
**Joshua Homme - Queens of the Stone Age
John Paul Jones - Led Zeppelin
Dave Grohl - Foo Fighters**

Download álbum 2007 http://www.4shared.com/file/QaD_7bJC/Them_Crooked_Vultures__2009_.html

Nine Black Alps

É uma banda de Manchester Reino Unido.

Download CDs:
Everything Is (2005) http://www.4shared.com/file/AtkfUbYA/Nine_Black_Alps_-_Everything_I.html
Love/Hate (2007) http://www.filestube.com/064f92da3ce6b7c803ea/go.html
Locked Out From the Inside (2009) http://www.4shared.com/file/3pqMxJd0/Nine_Black_Alps_-_Locked_Out_F.html

Cold Play

Coldplay, TODO mundo conheçe, portanto não preciso descrever aqui...

Download CDs:
Parachutes (2000) http://www.4shared.com/file/MwQNPDEx/Coldplay_-_Parachutes__2000_.html
A Rush of Blood to the Head (2002) http://www.4shared.com/file/Q0GZsAqH/Coldplay_-_A_Rush_Of_Blood_TO_.html
X&Y (2004) http://www.4shared.com/file/1yejtiqe/Coldplay_-_X__Y.html
Viva la Vida or Death and All His Friends (2008) http://www.4shared.com/file/54O5yrku/Coldplay_-_Viva_La_Vida_or_Dea.html

Green Day

Green Day também todos conheçem,e sabem que é pretty good...

Download CD´s: (Só vô por dois CDs que eu acho os melhores)

American Idiot (2004) http://www.4shared.com/file/qYpjrvwt/greenday_american_idiot.html

21st Century Breakdown (2009) http://www.4shared.com/file/O8EIfHUo/Greenday_-_21st_Century_Breakd.html

Ouçam. =D


Em homenagem a Patty,a escritora do blog -------> "ahsuhauhsuhauhau" (deixa pra quem sabe)

Jesus Negão

Muito engraçada essa música me estourei (pra quem conhece essa música pode acompanhar a música com a letra, que está abaixo do vídeo:



Presidiária do caramuru, a fronteira final...
Diário de bordo, data estrelar 3 do 4 do 3 do 2 do 1
Pavilhão 9, quadrante treze, esquina com avenida das alamedas, 467, fundos, falar com dona ivete após às 16.
Os mano audaciosamente indo aonde nenhuma adriana jamais esteves…
Aí fei, aqui é é o primo preto falando, vocalista dos números racionais mc ao quadrado. sobrevivente do massacre de itapuã, nêgo. segundo os estudos realizados nas faculdades universitárias de massaxussestis:
A cada 39% dos nêgo que nascem nessa cidade são pretos.
4% dos 7% dos nêgo que estudam nas faculdade são preto.
A cada 2 crianças que nascem nêga, uma morre preta.
80% dos nêgo preto morrem queimado nêgo.
Conheci um cara que se chama jesus
Por expor suas idéias, enforcaram-no na cruz
Jesus negão
Jesus negão, sangue bão...
Segundo os dados da ceagesp de santa catarina:
7% dos brancos divididos por 7% dos nego dá 7 pretos.
4 vezes 15 preto dá vinte nego.
30% dos preto que morrem na sociedade são verdes.
12% da sociedade inteira branca é nega.
50% dos pai preto com mãe nega dá filho preto.
25% da sociedade é preta.
75% da sociedade também é preta.
Tudo é preto.
Nêgo é preto.
Corinthiano, maloqueiro e sofredor, mano!
Jesus é um grande cara e bate um bolão
Só não veio hoje porque tá pregadão
Jesus negão (é amigo, é!)
Jesus negão, sangue bão...
Ai mano Jesus é o senhor!
Ai mano Jesus é o senhor!
Não não mano, Jesus é o senhor!
Não, Jesus é o senhor e ta falado!
Não, Jesus é o senhor!
Não, tá ligado eu li a bíblia, Jesus é o senhor!
Não mano, Jesus é o senhor mano!
Não, Jesus é o senhor caralho!
É o senhor mano!
Tá bom sou eu, mais não conta pra ninguém, valeu!
Segundo o indifolha-se:
O melhor discodos beatles é o álbum branco
E o pior disco do metallica é o álbum preto.
N os estados unidos da américa a cada 10 nêgo
5 jogam num time e 5 jogam no outro.
De todos os nêgo entrevistados, 50% acha que é preto,
50% acha que é nego e os outros 45% mandaram
Eu tomar no cu e roubaram minha carteira.
É pau é preto é o fim do caminho, mano.
Eu sou primo preto, amigo dos preto, nêgo e soberano!
Jesus é mano véio, cabelo black power
Bola de três dedos, conhece o beckenbauer
Jesus negão (é amigo, é!)
Jesus negão (é amigo, é!)
Jesus negão, sangue bão...
Edson Arantes do Nascimento,
João do pulo,
Zezé Motta,
Jorge Lafon,
Tia Anastácia,
Grande Otello,
Lady Zu,
Tony Tornado,
negociação,
sonegação,
Oswaldo Montenegro,
Fernanda Montenegro,
Walter Negrão,
Marcelo Negrão,
Darth Vader,
Sivuca,
Hermeto Pascoal,
Diamante Negro,
Sharon Stone(gostosa),
fuscão preto,
caixa-preta,
buraco negro,
quadro-negro,
Malcom X,
Martin Luther King,
Dom King,
Larry King,
King Kong,
Kung fu,
Pato fu,
ó os homê ai, mano!

Gatos e Seus Objetos Invisíveis

Nome das Cores (Sexo Feminino e Masculino)

Entrevista com a @Fiico_revolts (Twitter)

Tem um twitter que é muito bom, que se chama @Fiico_revolts, que no qual os seguidores mandam situações no qual eles ficam revoltados, então aqui vai tipo uma entrevista:
1. Porque você pensou em fazer esse twitter com esse assunto?
Porque eu sempre to revoltada com algo, e acho que me identifico muito com o tema escolhido, não só eu mais muitas outras pessoas.

2. Porque o desenho do ovo fazendo cara de mau, na sua foto de exibição?
Porque eu acho que ele tem a ver com o tema, e também ele é mega fofo.

3. Qual a situação que te deixou mais revoltada?
O dia que o meu irmão quebro 2 copos por diversão, e falou para minha mãe que tinha sido eu, e fiquei de castigo!

4. Você acha que algum dia você vai ter milhões de seguidores?
Espero que sim , não garanto, mais tem que ter pensamento positivo né.

5. Você gosta muito desse seu twitter?
Gosto sim , se deixar eu passo o dia inteiro nele

6. Você recebe muitas sugestões?
Depende do dia . Tem dia que recebo muitas , mais tem dias que são poucas

7. Teve alguma revolta que você recebeu pelo twitter de algum seguidor teu que já aconteceu contigo? E qual foi essa?
Nossa, já teve muitas viu, ex: uma menina estava mega revoltada com a mãe dela, porque o seu irmão bateu nela e ela foi descontar acabo apanhando da mãe, e tinha acabado de acontecer a mesma coisa comigo foi mera coincidência.

8. Qual seu twitter preferido?
A eu acho muito legal o @VouConfessarQue e @TodoPobreSonha entre outros... Não tenho ''O PREFERIDO '' não.

Termino a entrevista por falta de criatividade de fazer as perguntas... Mas mesmo assim gostaram? E sigam ela de preferência, é muito bom saber que não é só você que se revolta com certas coisas...

Ratinho na Pista de Obstáculos

Seu ratinho ou hamister está cansedo dos mesmos exercícios?

Que tal dar uma pista de obstáculos a ele? Vejam só:

Seu Madruga Vai Ganhar Livro Sobre Suas Histórias

O personagem mais marcante de TV brasileira acaba de ganhar um livro que conta diversas curiosidades, frases, histórias do mais incrível personagem criado por Roberto Bolaños.

"Seu Madruga – Vila e Obra" foi escrito por Pablo Kaschner, que fez uma grande pesquisa sobre os diversos aspecto que compunham a personalidade do Madruguinha.

"Seu Madruga é a antítese do que a sociedade de consumo espera de um homem adulto: desempregado crônico, eterno devedor, um malandro que declara o ócio como princípio e a procrastinação como fim", comentou o autor.

Pablo acha curioso que um personagem que faz tudo que não deve ser feito, seja tão idolatrado por todos: "Talvez seja uma resposta do público ao império do politicamente correto que domina a sociedade e que se vê refletido nos programas de humor”.

Não é a primeira vez que o autor fala sobre o seriado “Chaves”, ele escrevera um livro tentando explicar como um serie tão antiga, fez e continua fazendo sucesso no Brasil.

O livro conta com fotos, entrevista com o dublador de seu Madruga e com o Seu Barriga, além de um quiz sobre o inesquecível personagem.

"Seu Madruga – Vila e Obra" é publicado pela editora Mirabolante, conta com 125 páginas divididas em 14 capítulos (número sugestivo), ele custa em média 30 reais e já pode ser encontrado nas livrarias.

O Que o Amor Faz Com Um Homem...

 Esse vídeo não é engraçado mas tem um história muito legal, vale a pena assistir (claro que tem cenas engraçadas, mas é mais história) muito legal, adorei:

2 iPads a Menos no Mundo, #porranaofazissodapramim

Eu procurando vídeos no youtube, até que eu achei esses dois aqui, que destrói o iPad o novo lançamento da Apple. Vejam só:

Eles devem ter dinheiro pra gastar né? Pra fazer isso, isso não é uma coisa de R$1,99... huasuhsauhsauhashu Não faz isso dá pra mim!!! =(

O E-mail Mortal

Eu lembrei de uma piada muito boa, que talvez vocês já tenham visto, mas não custa nada postar:

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

O Que Fazer Enquanto Você Faz um Download

Cliquem na imagem para vr direito:

Comercial do Play Station 9

Todo mundo quer o PS3 (Play Station 3) não é verdade? Mas um amigo me mandou um vídeo, de como seria o PS9, vejam:

Eu ri muito quando vi o comentário dele no youtube assim:

"Eu chamo isso de cocaina, tu cheira e fica vendo coisas"

shuuhauhasuhashusauhuhsahusahusa #ri_alto

Que é Isso Meu Povo?!!!

Quer saber como é ser comida por um tubarão? Faça que nem essa desgraçada:

(e aproveita e já morre sufocado)

Jeito Afegão - Comédia MTV

Essa música também é muito boa...

Conexão Playground - Chupeta é Compromisso

Hoje de manhã eu tava na aula, aí derepende uma de minhas colegas começou a cantar a música Chupeta é Compromisso (feito pelo Comédia MTV), e eu adoro essa música é muito engraçada, eu sei que vocês devem ter visto na MTV... Mas não custa relembrar porque a música é muito boa. E para quem não viu, aí vai a entrevista, o clip e a letra para contar junto mano...

Ministério da Saúde adverte:

Tenham cuidado com esse música, pois ela pode viciar na 1° vez que escutá-la.

Vaso Sanitário da Apple

Parabéns PC Siqueira Falou Tudo

Eu adoro ver os vídeos do maspoxavida que é feito pelo PC Siqueira, até que eu vi esse vídeo, ele falou tudo o que eu pensava (só tirando a última parte sobre o álbum de figurinhas, porque eu nunca colecionei), assistam:

Que é Isso Higuita???

Veja só que mico é esse comercial do qual Higuita participa:

Vai pro inferno depois dessa!

Mamãe!!! Ele Me Chamou de Emo!!!

Bêbado + Cerca Mole = Tombo

Sem comentários... Depois desse tio... Nunca mais...

Nome de Pintura #FAIL

Porque esta foto tem o nome de "American Gothic" (Gótico Americano) se a foto não tem nada a ver?

Isso é realmente um "American Gothic":

Dona Clotilde é Muito Mais Velha do Que Você Pensa....

Pintura de 1892

Eu estava olhando umas pinturas, até que eu vi essa...

Dona Cotilde realmente é a bruxa.... aaaaaaaaaaaa!

Bem que eu desconfiava dessa véia carcuminda...

Filha perdida de Slash?

ATENÇÃO COMUNICADO URGENTE!!!

Quem é muito fão do Slash sabe que ele tem 2 filhos que são: Cash e London 
(traduzindo os nomes: Numerário e Londres????!! husauhasuhsahu #SlashFail)

MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS....

Será que ele pulou a cerca? Teve um caso antes de se casar? Mas você deve estar se perguntando...

- Porque essa pergunta?

Poooooooooooooooooooixxxxxxxxxxxx bem... eu vou provar, veja essa foto abaixo:

Clique em cima dela para ver melhor...

Senhor Saul Hudson... Como você explica a existência dessa menina? 

Você deu umas escapadinhas aqui no Brasil foi? 

Olha eu falei com ela (que é uma amiga) que ela quer fazer teste de DNA, e que ela não quer pensão não, só conhecendo você, batendo uma foto e um autógrafo está ótimo 
(e vim visitar ela de vez em quando é bom, OK?)... 
Então você não precisa se preocupar em pagar nada pra ela...

Nós do Metal Is The Law esperamos sua resposta.... 

#vai_nessa que ele vai ver isso e entrar em contato, mas... Quem sabe... sahuhusahusasahuuhas

Ana Maria Braga Cai da Cadeira

Não acredito... Quem foi a mula que invento essa cadeira do inferno...

Dia das Mães

Putzz... Negada, eu não postei nada do Dia das Mães porque eu não tava em casa... Então aqui vai 2 animações... (se eu não achar mais nada para postar)

Vesgo Filma o gato do Emilio Zurita Sentado

CARAMBA.... Eu também nunca tinha visto um gato sentado... #medo vejam só:

Tik Tok da Ke$ha Versão Simpsons

Fodástico, vocês devem assistir:

Adolescentes Dançando Bad Romance

Adolescentes não tinham o que fazer e pensaram:
"- Poxa, não tem nada pra fazer, vamo dançar alguma musica passar um mico, e daí vamos filmar e colocar no youtube, o que acham?"
"- VAMOS, VAMOS, VAMOS, VAMOS, VAMOS, VAMOS!

Então surgiu esse vídeo:

O carinha de camiseta azul clara e que está usando óculos, parece aquele carinha da banda Cisne (Cine)!

Meninas Mulheres Com Taco e Com Uma Bola

SHOW, essas meninas sabem lidar com bolas!

O Lula e a Vidente

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto, e uma
imensa multidão acenando…
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo
dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de
um futuro muito melhor…
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança “Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!”
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado…

Pai Corinthiano e Filho São Paulino Conversando

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande (GRANDE???) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?
PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!
FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho…

Desculpa se ofendeu, mas foi só uma brincadeirinha... 

Casal Se Conhecendo

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros , realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo .
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, fui Prostituta em Veneza e atendia a domicílio…

Mulher Extremamente Sincera

Estava na cama 2 namorados de manhã, e o homem carinhoso, se vira e pergunta à mulher:
- Querida, me responda, como quandos homens você já dormiu?
- Só com você, porque os outros me deixaram acordada a noite inteira!

Guarda-Roupa do Mário

A Revolta de Drácula

Eu particularmente adorei esse vídeo, é fodástico, e é a pura verdade:

Como Perder a Virgindadem em 5 Segundos

Fonte: Não Intendo

10 Dicas de Como Deixar um Homem Nervoso

1. Convide ele para sair e minutos antes ligue dizendo que não vai mais porque não tem nenhuma roupa, que está deixando você bem.
Esse é só o primeiro tópico, mas certamente ele já ficará louco da vida. Ainda há uma chance de ele sair sem você e lhe presentear com um belo par de chifres.

2. Faça um escândalo gritando com seu namorado na frente de todos.
Homens odeiam mulheres escandalosas e odeiam mais ainda parecerem dominados. Desse jeito, quando você junta um escândalo com ordens para ele na frente dos amigos. É garantia de horas infinitas de discussões.

3. Fale bem dos seus ex-namorados.
Todo homem odeia ex-namorados e tudo piora quando suas namoradas tecem elogios a estes. Meninas, se quiserem matar seu namorado do coração, elogiem o desempenho sexual ou o carro do namorado anterior.

4. Tenha segredinhos com suas amigas e deixe-o saber que você os tem.
Homens sempre querem saber de tudo, então quando você estiver com seu namorado e junto com suas amigas, comece um assunto e em certo ponto fale: “Abafa amiga”. Nesse momento seu namorado já estará se sentindo o maior corno do mundo.

5. Fique com ele de forma mais quente e na hora “H” pare e comece a chorar.
Comece a ficar com ele, deixe o clima esquentar, se puder tire parte da sua roupa e parte da roupa dele, quando ele for começando a transar com você ou perto disso, pare de uma vez, se encolha na cama e comece a chorar. Garantia de problema futuros.

6. Tenha um amigo no MSN ou no Orkut.
Tenha um amigo no MSN ou Orkut, o qual você fala diariamente com um certo carinho, quando seu namorado vier reclamar (e acredite que reclamará) você fala que não vai deixar de falar com seu amigo, pois já o conhece a mais tempo. Nesse ponto seu namorado já tem certeza que foi traído e está te traindo a um bom tempo, se ele tiver orgulho próprio aqui ele termina.

7. Diga que vai dormir na casa da sua amiga que ele menos gosta.
Escolha aquela amiga com mais fama de safada e que provavelmente seu namorado não gosta, e diga que vai dormir na casa dela. Se for no final de semana é melhor ainda, pois ai ele vai ter certeza que você sairá escondida (mesmo que você não saia). Se quiser maltratar de verdade não atenda os telefonemas dele quando estiver na casa da amiga.

8. Transe com ele uma vez e passe alguns dias o ignorando.
Se você fizer isso ele vai ter certeza que não é bom de cama, e não existe nada pior para um homem.

9. Vá ao motel com ele, comece a transar e 30 minutos depois peça pra ir embora.
Isso é uma das piores coisas para o homem, ele começar a transar e a mulher pedir pra ir embora. Ele se sentirá um lixo e certamente irá lhe trair depois disso.

10. Confunda o nome dele na hora do sexo.
Nem preciso falar nada… Depois disso você poderá levar um soco ou ele vai quebrar as coisas.

5 Fatos Científicos Que Provam Que Video Game Faz Bem

Você é daqueles que adora jogar, mas sua mãe fica enchendo o saco pra você parar de ficar só jogando e fazer outra coisa? Pois então, faça sua mãe ler isso, e prove a ela de como faz bem a saude video game...

5 – Visão

Mal sabia você, que quando chegava na locadora e pedia: “Ei tio me dá um jogo de tirinho”, na verdade estava pedindo a mesma coisa que: “Ei tio, me dá um tapa-olha”. Não, eu não estou louco. Mas por que essa conexão maluca?

Simples, existe uma doença chamada ambilopia, conhecida popularmente como “olha preguiçoso”. Nesse caso um dos olhos não funciona tão bem quanto o outro e o único método de cura era usar um tapa-olho. Mas agora pesquisadores descobriram que 1 hora de vídeo game é equivalente a 400 horas “fantasiado de pirata”.

Os jogos de “tirinho” ainda ajudam a melhorar a visão de pessoas sem nenhuma doença, pois devido a extrema ação ele treinam nosso cérebro para ver varias coisas ao mesmo tempo.

4 – Cérebro

O jogo mais popular do mundo pode fazer com que você consiga enxergar melhor, tenha um tato mais definido e a audição mais apurada. Algumas pesquisas mostraram que jogar esse clássico, 30 minutos por dia, deixa o córtex do nosso cérebro mais “forte”.

3 – Equilíbrio

Pesquisadores usaram vídeo game para melhorar o equilíbrio de pessoas portadores de Parkinson. Todos os dias eles faziam essas pessoas brincarem com jogos interativos no Nintendo Wii, tais como Wii Sports e Wii Fit. Jogos onde seus movimentos reais são reproduzidos na tela. Desse modo, jogando vídeo game, essas pessoas tiveram um aumento significativo em seu equilíbrio, além de fazer com que o declínio das condições físicas fossem reduzidos.

2 – Boa forma

Quem que não pagou aquele “mico” jogando no meio do shopping aqueles jogos de dança? Mas saiba que hoje em dia esse tipo de atividade está sendo adotada por academias, pois além de muito mais divertidas (bem melhor do que ficar caminhando na esteira) elas nos deixam em forma.

1 – Coordenação motora

Se um dia você, ou alguém que conhece, tiverem que fazer um cirurgia, nunca se esqueça de pergunta ao cirurgião se ele anda jogando bastante vídeo game. Uma pesquisa revelou que os médicos chegados a jogatina virtual tendem a cometer menos erros e serem mais rápidos no procedimentos cirúrgicos. Fica a dica.