Frases antes da Morte
· Vai, atira se for homem!
· Atravessa correndo que dá.
· Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
· Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
· Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
· Ouviu um tiro?
· Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
· Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
· Tem certeza que não tem perigo?
· Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
· Capacete? Imagina, tá calor.
· Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
· Você é grande mas não é dois!
· Vamos lá que não tem erro.
· Seja o que Deus quiser.
· O relógio está desligado, pode mexer.
· Esse fio é o negativo, não dá choque.
· Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, "Meu filho".
· Pula, eu te seguro.
· Qualquer coisa piso no freio.
· Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
· Agora só falta um.
· Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
· Eu sei nadar, não se preocupe.
· Vou acender um fósforo.
· Não toque em nada.
· Confie em mim!
· Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
· Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!
· Bú! Vovó, te assustei?
· O que acontece se eu apertar este botão?
· Essa vai passar perto!
· É uma cirurgia simples…
· Tú não é homem para fazer isso!
· Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!
· Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…
· Ou vai ou racha!
· Fica calmo, vai acabar tudo bem!
· Não vem nenhum carro, pode ir…
· Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
· Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!
· Atchim! (dentro do armário)
· Atravessa correndo que dá.
· Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
· Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
· Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
· Ouviu um tiro?
· Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
· Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
· Tem certeza que não tem perigo?
· Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
· Capacete? Imagina, tá calor.
· Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
· Você é grande mas não é dois!
· Vamos lá que não tem erro.
· Seja o que Deus quiser.
· O relógio está desligado, pode mexer.
· Esse fio é o negativo, não dá choque.
· Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, "Meu filho".
· Pula, eu te seguro.
· Qualquer coisa piso no freio.
· Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
· Agora só falta um.
· Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
· Eu sei nadar, não se preocupe.
· Vou acender um fósforo.
· Não toque em nada.
· Confie em mim!
· Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
· Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!
· Bú! Vovó, te assustei?
· O que acontece se eu apertar este botão?
· Essa vai passar perto!
· É uma cirurgia simples…
· Tú não é homem para fazer isso!
· Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!
· Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…
· Ou vai ou racha!
· Fica calmo, vai acabar tudo bem!
· Não vem nenhum carro, pode ir…
· Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
· Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!
· Atchim! (dentro do armário)
Viu só, por isso não se deve beber!!!
Esse jogo mostra a pura realidade!!! uashuashuash
Instruções: tente equilibrar o bêbado com o mouse, e de clicks para tentar pegar os copos que o garçon manda
As 10 palavras mais compridas da língua portuguesa
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânica
Dica: Copie uma dessas palavras e peça ao seu professor o que essas palavras significa, e veja se ela sabe te responder!!! husashuahsuashuashaushua
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânica
Dica: Copie uma dessas palavras e peça ao seu professor o que essas palavras significa, e veja se ela sabe te responder!!! husashuahsuashuashaushua
Argentino encomoda um Brasileiro e leva nos dedos veja só essa piada sensacional
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino:
- Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor):
- Claro.
- Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
- Você come esta geléia com o pão?
- Claro.
- Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Jogamos fora, claro!
- Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino:
- Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor):
- Claro.
- Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
- Você come esta geléia com o pão?
- Claro.
- Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Jogamos fora, claro!
- Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
Futebol é pra macho!!! (magina se não fosse)
Veja essas fotos de jogadores de futebol meio suspeitas!!!
A vírgula
Vírgula pode ser uma pausa... ou não. .
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Como detectar se você tem chulé
Tudo o que você precisa é de um voluntário. Ou não, depende da sua vontade de saber se o sapato possui ou não chulé.
Usaremos um gato.
Lá vai:
1º Passo: Faça o voluntário analisar o cheiro levemente.
2º Passo: Faça ele analisar mais profundamente.
3º Passo: Faça ele analisar o cheiro bem profundamente.
4º Passo: Analise o semblante do voluntário.
5º Passo: Caso necessário, chame uma ambulância.
Veja só a sacanagem que as pessoas fazem
Olha só a brincadeira que fizeram com o palhaço do Mac Donald's
Veja alguns de nossos patrocinadores
APOIO.....
>SABONETES FRUFRU LIMPA, LAVA E ALISA SEU CUTUVELO
>SALÃO DE BELEZA MARIETA,LIMPA LAVA E ENXAGUA A SUA BUCHECHA
>PAPEL HIGIENICO QUERO QUERO, CADA PASSADA É UM BERRO
>REFRIGERANTES NOKU, VOCE JA TOMOU NOKU HOJE
>PASTELARIA VALORES, AGORA TEMOS DOIS SABORES,VENTO NORTE E MINUANO
>ARROZ CADELA COMA ARROZ CADELA E SEJA FELIZ
>REFRIGERANTES PIRARUCU, SE VOCÊ NÃO GOSTOU VAI TOMAR NO CONCORENTE
>ERVA MATE CUSPO VERDE, O NOME DIZ TUDO
>PAPEL HIGIENICO GOUVEIA,LIMPA COÇA E PENTEIA
>ERVA-MATE TACAPI .. AGORA EM NOVO SABOR: TACAPI CANELA FORTE
>SORVETES RICHARLISON, O SORVETE QUE REFRESCA
>FUNERARIA AGRICOLA, SEMPRE PLANTANDO VOCE NESTE CHÃO
>FUNERARIA GARCIA, SUA TRISTEZA É A NOSSA ALEGRIA
>REFRIGERANRES UMBU, COMO PODE REFRIGERANTE UMBU SE TÃO GOSTOSO
>PADARIA DO CHU, QUER PÃO VAI NO CHU PADEIRO
Simplicidade (Luiz Fernado Veríssimo)
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisavade uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era arainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava de se suicidar.Descobri que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei umamulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada aexcitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de umamulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum.Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer um e que me fez sentir tãomiserável quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas semfuturo. Decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Casei com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eutinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande...E só!Nada como a simplicidade...
Quando tinha 16anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisavade uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era arainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava de se suicidar.Descobri que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei umamulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada aexcitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de umamulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum.Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer um e que me fez sentir tãomiserável quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas semfuturo. Decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Casei com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eutinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande...E só!Nada como a simplicidade...
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