Serra Comedor
Fatos Sobre Chuck Norris
Eu sei que fatos sobre Chuck Norris é old, mas mesmo assim eu acho legal e espero que gostem também:
1. Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
2. Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
3. Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou em segundo lugar.
4. Se você tem cinco dólares e Chuck Norris tem cinco dólares, Chuck Norris tem mais dinheiro que você.
5. Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
6. Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da morte.
7. Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, o escuro tem medo do Chuck Norris.
8. Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que “faltam 2 segundos”. Logo após você perguntar “para o que?”, ele te dará um chute na cara.
9. O teclado do computador de Chuck Norris não tem a tecla “Ctrl”, porque Chuck Norris sempre está no controle.
10. Chuck Norris consegue matar duas cajadadas com um coelho.
11. Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
12. Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.
13. Certa vez, Chuck Norris derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando : “Bang!”.
14. Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris‘s Roundhouse Kick.
15. Quando Chuck Norris está urinando, ele pode facilmente perfurar titânio.
16. Quando Chuck Norris faz flexões, ele não sustenta o próprio peso, ele empurra a Terra para baixo.
17. Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar .
18. No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
19. Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
20. Chuck Norris consegue provar mentiras.
1. Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
2. Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
3. Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou em segundo lugar.
4. Se você tem cinco dólares e Chuck Norris tem cinco dólares, Chuck Norris tem mais dinheiro que você.
5. Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
6. Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da morte.
7. Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, o escuro tem medo do Chuck Norris.
8. Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que “faltam 2 segundos”. Logo após você perguntar “para o que?”, ele te dará um chute na cara.
9. O teclado do computador de Chuck Norris não tem a tecla “Ctrl”, porque Chuck Norris sempre está no controle.
10. Chuck Norris consegue matar duas cajadadas com um coelho.
11. Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
12. Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.
13. Certa vez, Chuck Norris derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando : “Bang!”.
14. Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris‘s Roundhouse Kick.
15. Quando Chuck Norris está urinando, ele pode facilmente perfurar titânio.
16. Quando Chuck Norris faz flexões, ele não sustenta o próprio peso, ele empurra a Terra para baixo.
17. Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar .
18. No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
19. Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
20. Chuck Norris consegue provar mentiras.
Momento Cultural do Blog: Dicas Sobre QI
O que se deve fazer para aumentar o seu QI:
1º Passo: Ser foda, ser o cara...
2º Passo: Ler pra caralho
3ºPasso: Ter atitudes de um héroi, agir como um guerreiro, ser uma lenda, o melhor THE BEST, treinar todos os dias 5 horas de leitura 5 horas de treinamento pesado de Taijutsu,5 horas para estudar 8 línguas para ser um poliglota e as 4 horas restantes para se alimentar, tomar banho etc.
4º Passo: Fazer o mesmo, mas por um mês seguido e sem as 4 horas de "descanso"
O que se deve fazer para diminuir o seu QI:
1º Passo: Assista Malhação, TV Fama, Super Pop, BBB...
2º Passo: Assine a Caras ou a Capricho.
3º Passo: Seja curintianu ou framenguista.
4º Passo: Coma no Giraffas ou no Burguer King.
5º Passo: Deixar de ler um bom livro acompanhado de um cafézinho, biscoito de polvilho e uma mina gostosa no teu lado pra ver putaria no RedTube (nããããão! Elfos baianos que vendem porra de baleia azul!).
6º Passo: Rir das piadas do Whatahell do Mundo Canibal
7º Passo: Tenha conta no Twitter, Facebook, Orkut, MySpace, MSN, Windows Live e qualquer merda de site de comunidade onde só tem desocupado e hackers que invadem a tua conta, xingam todo o mundo, e no final você vira um acreano honorário!
Veja o QI de alguns famosos:
* Carla Perez - -9
* George W. Bush -Chinpanzé + esquilo voador = 0
* Clodovil - 24 (antigamente, porque atualmente é 11, um atrás do outro)
* Pamela Anderson - 69
* Zagallo - 13
* Oscar Wilde - 109 (um valor alto, dado que ele está morto...)
* Albert Einstein - E=Mc²
* Jeremias - Quase 1000 negativos (Mas se pudesse ele teria 1000!)
* Zeca Pagodinho - 51
* Romário - -1000 (gols)
* Enéas - Meu nome é Enéas, 56.
* Bill Gates - 200 (tem que ser bem inteligente pra fazer o mundo inteiro comprar e usar a porcaria do Windows)
* Silvio Santos - 1 milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiroooooooo!
* Lula - 9 (quatro numa mão e cinco na outra)
* Média dos políticos brasileiros - 171 (alta, mas só para pilantragem)
* Playstation - 3
* Xbox - 360
* Pentium - 4
* Atlon - 64
* Nintendo - Wii - 19 + 9 + 9 = 37
* Neanderthal - uga-buga bugauga buga
* Dercy Gonçalves -IIII IIII IIII IIII IIII IIII IIII IIII IIII IIII ou CXIII (na época em que foi calculado, não haviam inventado os números)
* Cicarelli - 6 (dedos nos pés)
* Homer Simpson - D'oh(is)
* Paris Hilton - Também 69
* Goku - Mais de 8000 de KI, pois no QI ele empata com a Carla Perez!
* Leônidas - 300. THIS IS QI!!
* Dr. Robotnik - Também 300 derrotas pelo Sonic
1º Passo: Ser foda, ser o cara...
2º Passo: Ler pra caralho
3ºPasso: Ter atitudes de um héroi, agir como um guerreiro, ser uma lenda, o melhor THE BEST, treinar todos os dias 5 horas de leitura 5 horas de treinamento pesado de Taijutsu,5 horas para estudar 8 línguas para ser um poliglota e as 4 horas restantes para se alimentar, tomar banho etc.
4º Passo: Fazer o mesmo, mas por um mês seguido e sem as 4 horas de "descanso"
O que se deve fazer para diminuir o seu QI:
1º Passo: Assista Malhação, TV Fama, Super Pop, BBB...
2º Passo: Assine a Caras ou a Capricho.
3º Passo: Seja curintianu ou framenguista.
4º Passo: Coma no Giraffas ou no Burguer King.
5º Passo: Deixar de ler um bom livro acompanhado de um cafézinho, biscoito de polvilho e uma mina gostosa no teu lado pra ver putaria no RedTube (nããããão! Elfos baianos que vendem porra de baleia azul!).
6º Passo: Rir das piadas do Whatahell do Mundo Canibal
7º Passo: Tenha conta no Twitter, Facebook, Orkut, MySpace, MSN, Windows Live e qualquer merda de site de comunidade onde só tem desocupado e hackers que invadem a tua conta, xingam todo o mundo, e no final você vira um acreano honorário!
Veja o QI de alguns famosos:
* Carla Perez - -9
* George W. Bush -Chinpanzé + esquilo voador = 0
* Clodovil - 24 (antigamente, porque atualmente é 11, um atrás do outro)
* Pamela Anderson - 69
* Zagallo - 13
* Oscar Wilde - 109 (um valor alto, dado que ele está morto...)
* Albert Einstein - E=Mc²
* Jeremias - Quase 1000 negativos (Mas se pudesse ele teria 1000!)
* Zeca Pagodinho - 51
* Romário - -1000 (gols)
* Enéas - Meu nome é Enéas, 56.
* Bill Gates - 200 (tem que ser bem inteligente pra fazer o mundo inteiro comprar e usar a porcaria do Windows)
* Silvio Santos - 1 milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiroooooooo!
* Lula - 9 (quatro numa mão e cinco na outra)
* Média dos políticos brasileiros - 171 (alta, mas só para pilantragem)
* Playstation - 3
* Xbox - 360
* Pentium - 4
* Atlon - 64
* Nintendo - Wii - 19 + 9 + 9 = 37
* Neanderthal - uga-buga bugauga buga
* Dercy Gonçalves -
* Cicarelli - 6 (dedos nos pés)
* Homer Simpson - D'oh(is)
* Paris Hilton - Também 69
* Goku - Mais de 8000 de KI, pois no QI ele empata com a Carla Perez!
* Leônidas - 300. THIS IS QI!!
* Dr. Robotnik - Também 300 derrotas pelo Sonic
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